Ei....você aí... ...é com você mesmo que eu estou falando. Sim. Sou um gato falando com você. Você sabe onde esta? Onde moram seus anseios? Em que mundo você vive ? No REAL ou no VIRTUAL ??? Virtualmente posso ser o que eu quiser...até um gato. Na real, sou uma artista descabelada, agasalhada com um roupão cor de rosa com estampa de onça, meia e havaianas no pé. O real e o virtual são mundos que co-existem no tempo e no espaço. Sim os dois causam emoção. O real tem cor, tamanho e cheiro. O virtual tem também...os da sua imaginação. O real é conhecer. O virtual é imaginar... Imaginar é avassalador...não existe competição. A imaginação é força mais poderosa do mundo. Ela é imbatível. A imaginação é visceral. A imaginação é sua mente. A mente manda no corpo. A mente vai ganhar sempre, ela é uma serviçal do ego. A imaginação é uma cama quente e confortável. A realidade é nua, dura e crua. Sinto muito.... A imaginação te leva para onde você desejar. A imaginação é seu GPS invisível. A realidade não. A realidade te obriga recalcular a rota a todo momento. Viviane Mendes

Vocês conhecem a sensação de se sentir incompleto dentro de um bando? Sabem o que é andar com algumas poucas andorinhas, e não fazer verão? Algumas vezes precisamos de um voo solo para atravessar invernos, lançar sementes na primavera, sentir a brisa do outono e fazer do verão uma contemplação. Sem pertencer a grupos, sem nenhum alistamento político ou religioso podemos voar livre...bem alto. E...só do alto percebemos a dimensão real. Viviane, o que aconteceu? Eu: -Resolvi me libertar dos condicionamentos. Mas...Viviane,desse jeito você vai ficar sozinha? Eu: -Sempre estive, e...só vai ficar o que for real. Viviane, quais são seus critérios? Eu: -Quem estiver por perto será por afinidade vibracional. Mas...Viviane, porque isso agora? Eu: -Este é o caminho que encontrei para ficar mais próxima de mim. Viviane, me explique melhor o que esta acontecendo? Eu: Sabe o que é que fica??? Depois dessa vida cheia de enganos e desenganos? A alma...que amou e que esteve de corpo presente nesta vida. O corpo físico e as performances...são ilusão. Não quero NADA que me tire de mim mesma. Dispenso o conforto da comodidade. Fujo da alienação voluntária. Não quero alívio para a dor da existência. Só quero o verdadeiro...mesmo que passageiro. Pois, estou de passagem...................... Viviane Mendes.

O arrogante não caminha...ele voa. Somente quando cai, ele percebe que suas asas eram feitas de açúcar...choveu, ele nem percebeu, e a asa derreteu. Abençoada seja a consciência. Ela é irmã da lucidez, prima da humildade. Não tem parentesco com a soberba. Inimiga da vaidade. Tem afinidade com a ingenuidade. Anda de mãos dadas com a maturidade. O ser consciente caminha com os pés no chão. Tropeça em pedras...mas não passa do chão. Viviane Mendes

Outro dia um conhecido, "bem" conhecido estendeu a mão para me cumprimentar sem me olhar nos olhos... Outro dia eu descobri que os humanos são assim. Eles não nos enxergam...mal conseguem nos perceber. Só percebe o amor quem já AMOU. Só percebe a dor quem já sofreu. Na realidade...eles não fazem por mal. É que eles não reconhecem esses sentimentos. Gente mimada se trai na dor e no amor. Os animais amam por um viés oposto ao dos humanos. Eu converso com eles. Falo sobre amizade, colaboração e manter a harmonia do lar. Explico que a gente é uma família...que a gente precisa se ajudar. Que aqui não é lugar para disputas. Eles entendem tudo. Enquanto isso....os " racionais" se degladiam . Os " amigos" nos apontam o dedo...nos julgam...criam teorias para justificar nossas vidas. Quantas pessoas nos condenam? Quantos pensam que conhecem nossos caminhos? Os humanos...mestres em sentir uma coisa é falar outra. Os animais são simples...puros e seu amor é genuino. E....somente o amor verdadeiro chega aos nossos corações. O resto....são convenções sociais. Viviane Mendes.

...a gente não repara em quem está no chão, a gente repara em quem escorrega. O discernimento entre o ser e o estar é primordial. A gente julga as pessoas por estarem agressivas... Por estarem repetitivas... Por estarem carentes... E somos julgados da mesma maneira...por demonstrarmos nosso estado de ''estar''. Engolimos nosso cotidiano alardeando ou não nossas dores. Quem tem o hábito diário de escarrar, vomitar e cuspir suas ''mazelas'' é tão identificado com o estar que o drama vira um bichinho de estimação, a pessoa alimenta, faz carinho, afinal de contas se ganha muita simpatia na fantasia do coitado, do abandonado, do carente. O drama sempre abastecendo o ego. O estar é uma sala de estar ilusória. O estar apaixonado, o estar com corpo belo,o estar com as contas em ordem, o estar isso ou o estar aquilo. O estar é uma eternidade e uma verdade efêmera. Se manter em cima do salto alto do Ser, dá trabalho...exige destreza, soberania e lucidez para não alimentar nenhum bichinho de estimação que não tenha focinho e patas. Quem esta sempre focado no ser não atrai muito a simpatia alheia, e quando por um milésimo de segundo se desequilibra desse salto alto...tropica e cai na ''salinha do estar'', se espatifa no chão. Todo mundo repara...pois escorregou. A gente não repara em quem esta no chão, a gente repara em quem escorrega. Penso que viver é isso...uma luta entre o ser e o estar. São dois times adversários. Eles não podem co-existir no mesmo espaço Pois quem é não pode estar. E quem está esquece que é. O SER é real. O sofrimento vem da identificação com o ESTAR. A serenidade vem da identificação com o SER. O estar é um barco a deriva. O ser é um porto seguro. Embora não percebamos...todos nós queremos um porto seguro. Mas, às vezes é necessário ''pular desse barquinho medíocre'' criado pela nossa mente e ir a nado. Enfrentar água gelada, tubarão, piranha, correnteza. Duro né? O barquinho parece mais seguro............. Sem mais. Viviane Mendes.

Todos os dias quando acordo, me questiono sobre o que quero propagar ao mundo. Hoje tem duas palavras que não saem da minha cabeça: SER e ESTAR. Meu dedo digita sem saber o que escrever...os pensamento vão vindo conforme digito. Por hora só penso que as rimas acontecem...e saber rimou com escrever. Se eu paro para pensar, eu travo. Não posso passar as palavras pelo crivo da minha mente. ( A Xulica veio aqui e me desconcentrou) Pausa para um café. O discernimento entre o ser e o estar é primordial. A gente julga as pessoas por estarem agressivas... Por estarem repetitivas... Por estarem carentes... E somos julgados da mesma maneira...por demonstrarmos nosso estado de '' estar''. Engolimos nosso cotidiano alardeando ou não nossas dores. Quem tem o hábito diário de escarrar, vomitar e cuspir suas ''mazelas'' é tão identificado com o estar que o drama vira um bichinho de estimação, a pessoa alimenta, faz carinho, afinal de contas se ganha muita simpatia na fantasia do coitado, do abandonado, do carente. O drama sempre abastecendo o ego. O estar é uma sala de estar ilusória. O estar apaixonado, o estar com corpo belo,o estar com as contas em ordem, o estar isso ou o estar aquilo. O estar é uma eternidade e uma verdade efêmera. Se manter em cima do salto alto do Ser, dá trabalho...exige destreza, soberania e lucidez para não alimentar nenhum bichinho de estimação que não tenha focinho e patas. Quem esta sempre focado no ser não atrai muito a simpatia alheia, e quando por um milésimo de segundo se desequilibra desse salto alto...tropica e cai na ''salinha do estar'', se espatifa no chão. Todo mundo repara...pois escorregou. A gente não repara em quem esta no chão, a gente repara em quem escorrega. Penso que viver é isso...uma luta entre o ser e o estar. São dois times adversários. Eles não podem co-existir no mesmo espaço Pois quem é não pode estar. E quem esta esquece que é. O SER é real. O sofrimento vem da identificação com o ESTAR. A serenidade vem da identificação com o SER. O estar é um barco a deriva. O ser é um porto seguro. Embora não percebamos...todos nós queremos um porto seguro. Mas, às vezes é necessário ''pular desse barquinho medíocre'' criado pela nossa mente e ir a nado. Enfrentar água gelada, tubarão, piranha, correnteza. Duro né? O barquinho parece mais seguro............. Sem mais. Viviane Mendes.

28/04/2018 Profundo e talvez impróprio para uma noite de sábado. Necessário registrar o que a brisa insiste em me assoprar: ...saber qual é a chave para bater na porta do céu, é como saber manejar as velas de um veleiro numa noite de tempestade. De nada adianta o temor ...nem a covardia como guia. Necessita destreza nas intempéries. Conhecer a imensidão da alma. Mergulhar na imprevisibilidade da vida. Penso que a chave para abrir a porta do céu fica presa num cadeado chamado sofrimento. Necessário ter habilidade em manejar esse cadeado. A sabedoria em saber sofrer é a prerrogativa para não nos lançarmos ao abandono. Estaleiros abandonados não cumprem sua função. Um bom marinheiro cuida de suas ferramentas. Na hora H, ele sabe que não pode falhar. A vida é nossa manutenção. Saibamos encontrar a chave... E, quando encontrar, prende num chaveiro escrito AMOR. Assim fica mais difícil de perder. Viviane Mendes

3 coisas que me desagradam: Subir na balança. Conferir o saldo bancário. Medir percentual de gordura no corpo. Tudo isso são números...e eu nunca fui boa de matemática.

Como explicar para um cego que cor é cor de rosa? A palavra é DIMENSÃO... Sou um monte de osso, sangue , carne com cabelos compridos que anda por aí, refém da terceira dimensão, não consigo nem mandar nas minhas vontades e desejos...Minha ''patroa'' é meu EU superior, essa Viviane que escreve é um fantoche que luta para se relacionar melhor com a essência e não se identificar tanto com a sua mimada personalidade, ilusória e transitória... Tudo é uma questão de dimensão. Vivemos na terceira... temos olhos de terceira dimensão, mas isso não significa que não exista a quarta, quinta, sexta, e por aí adiante.O que é possível para uns...é impossível para outros. Assim me percebo...com uma lucidez crônica... Patologia que tende a se agravar com o tempo... O que eu quero? Me apropriar de mim mesma.

Sei que no final, o policial disse que a culpa é minha. ...eu, ainda não tenho uma opinião formada. Tem um cara bêbado que rodeia por aqui com frequência. Ele é bom, ele é gentil e ele é educado. Ele só é chato porque bebe. ...está sempre alcoolizado. Parece que mora com o pai na rua, e agora anda pra cima e pra baixo com um cachorro preto. Um santo esse cachorro. Ele anda cambaleando, quase cai...aquele semblante de gente boa e que bebe e como bebe! Eu, semblante sério, mas o coração mais mole que as pernas do rapaiz. Dou comida, ele só me pede comida. Nunca me pediu dinheiro. Putaqueupariu!!! não quero ser o tipo de pessoa que nega comida. Acontece que ele, bebaço abusa. Já chegou a apertar a campainha 4 vezes por dia. Um dia apertou a campainha meia noite...para eu ascender o cigarro dele. Se eu surto? ...sim. Ontem foi um dia desses. Cheguei em casa, passou ele o tal santo do cachorro preto. Entreguei um pouco de ração pro santo negro...e duas bananas pro meu beudinho de estimação. Ele dizia que queria COMIDA!!! -''Eu quero arroz...num sou macaco pra comer banana.'' Tive um surto... Nisso passou uma viatura policial, viu a cena e parou. Expliquei...e o moço disse que a culpa era minha. Na hora eu concordei. E...acho que é isso...a culpa é minha. Tenho culpa porque não julgo se quem eu ajudo tem vícios. Tenho culpa por não negar comida. Tenho culpa por ser acessível. Acontece que todos nós temos vícios... ...e muitos não são expostos como o alcoolizmo do rapaiz. Sinto a fome alheia...fome!!! Sabe o que é isso??? Não vou negar comida!!! O moço é chato, beudo e folgado!!! Mas...comida, eu não nego. Vou negar minha comodidade. vou lidar com minha ira, com a vontade de expulsar ele do meu portão. ...e a culpa, Seu policial, é do meu CORAÇÃO!!! Viviane Mendes

Dá licença que agora eu quero falar: Sa minina do meu lado manja dos paranauê. Basta de reclamação!!! ...cuide de sua doença de estimação. Tem mil pessoas reclamando de ansiedade. Tem dez mil reclamando de insônia. E...eu te pergunto: -O que você faz efetivamente para mudar isso? -Qual o comprometimento que você tem com seus males? Os faixa preta da vida, degringolam seu sistema operacional. Pai do céu!!! Uma coisa vai fhudendo a outra, vocês não percebem? Repare no seu intestino. Tudo é conectado. Olha pro seu prato. Olha o que você está fazendo com a sua vida. Experimente uma terapia diferente. Cuide de sua mente. Lembre-se que seu corpo é repleto de canais energéticos. Existem muitas formas alternativas e eficazes de tratamento. Você sabe o que é Shirodhara? Então é uma das modalidades da terapia Ayurveda. Shirodhara é um fluxo de óleo morno que fica vertendo sobre a testa. Este fluxo constante produz ondas circulares que vão acalmar o cérebro, produzindo um relaxamento profundo induzindo a uma espécie de meditação. A principal ênfase deste tratamento está na nutrição dos canais energéticos pelo prana, através do shirodhara. Segundo o ayurveda, não adianta cuidar do cérebro separadamente do cerebelo, do hipotálamo ou do centro motor. É necessário que se nutra o prana Vários problemas podem ser tratados através do shirodhara. É incrível! Quem se interessar procure a Aline Pinho, ela manja desses paranauês.

Esse tem sido meu sofrimento: E se você descobrisse que seus pensamentos tem som? Queria falar tanta coisa... Mas a coisa é tanta. Você sabe o que são formas-pensamento? São criações mentais que surgem de acordo com as características mentais. Elas não são boas e nem ruins. O pensamento é um gerador. E os nossos pensamentos não são tão secretos como pensamos. Os mais sensitivos podem ouvir o que você não diz. Eu ouço. E sofro................. Sei quando me escrevem dizendo uma coisa e o sentimento é outro. Sinto as palavras aparentemente carinhosas disfarçando a pequenez interna. Ao mesmo tempo que sinto a amorosidade sincera dos que não me bajulam. Muito estranho isso...me culpo em alguns instantes. Procuro o defeito em mim, acho que estou julgando. Mas, minha realidade são meus sentimentos. Eu trabalho com o que não existe. Uma criação artística só existe dentro de mim. Meu ofício é materializar... Meu trabalho consiste em produzir encantamento. Sendo assim, preciso prescrutar meu mundo interno o tempo todo. E...esse processo é na unha, na repunha de mim. Sem nenhum atalho, sem expansores de consciência, sem anestesia, sem apoio religioso. Apenas com o desejo profundo de encontrar a partícula divina em mim. ....e isso tem um custo. Voltando nas formas- pensamento...percebo que em algumas situações da vida elas são uma teia de aranha. São situações passadas que estão fossilizadas no nosso inconsciente esperando um gatilho para criar vida. Não é fácil se libertar... O nosso passado é uma caverna escura cheia de estalactites pontiagudas que nos ferem. As experiências de dor e perda ficam registradas. E estranhamente...sufocam as felicidades. Já perceberam como sabemos de cor e salteado nossos sofrimentos ? As alegrias a gente precisa pensar um pouquinho..... Identificar esse processo é necessário para conseguirmos a autonomia de nós mesmos. Somos uns macaquinhos de circo cheio de condicionamentos. Achamos que tudo vai se repetir em algum momento. Somos tão cegos......que não percebemos. Precisamos nos libertar de nós mesmos. Sair da prisão das formas obsoletas. Escapar do cativeiro do pensamento condicionado. Eu estou vivendo isso...dolorosamente. Porém, muito conscientemente. Com amor escrevo para alguém que não sei quem é. Esse alguém talvez sinta mesma coisa que eu. O enfrentamento de si mesmo é nossa batalha. Só o auto-conhecimento garante liberdade. A transmutação das formas- pensamento pode ser a chave. Eu ainda não sei...estou tentando. Com amor, Viviane Mendes

Eu ia escrever sobre sobre o amor. Daí lembrei que hoje é dia de São Jorge. E...hoje é dia do livro. Mas...sendo a palavra escrita , pintada , rabiscada ou rebuscada, o recado é o AMOR. E o amor é para os corajosos que enfrentam o dragão interno. O amor é a devoção. O amor é a atitude. O amor é a revolução interna. O amor se manifesta na entrega. Falar sobre o amor qualquer um fala. Se forjar no amor é atributo para poucos. O amor é mal compreendido neste planeta. O amor é retenção. O amor é fraternidade. O amor é a sacro ofício. O amor é a misericórdia. O amor é a cura. ( ...estava lendo o livro o ''Reino de lis'' de Trigueirinho) Viviane Mendes

Fala pra mim, é pedir muito? ...simplesmente não consigo conversar se não for ''di verdade verdadeira.'' Putzgrilo, num dou conta de gente afetada. Voz em tom professoral...eu quero morrer. Vendedor que faz que não escuta o que eu quero e me mostra o oposto, eu reviro o zóio. Gente que bajula não por que eu tenha algum mérito, gente que bajula por bajular, apesar de bajular ser uma palavra bonita. Eu tenho gasto muita energia para ser ''elegante'' quando me fazem certas perguntas... Tenho dificuldade em não responder o que eu penso. Tudo bem...eu sei que sou bugre, bicho do mato quiném o zoto fala. Mai putamerda, custa muito apenas SER? Mai não, nêgo parece que quer desafia nóis que semo di verdade... Daí nóis fica ca cabefa ferveno. Será que fui grossa? Será que fui metida? Será que fui agressiva? Será que fui arrogante? Caraio...nóis é coração bão. As gentarada que é dos mimimi, e os tonto, quero falar uma coisa: Cêis são mimimi e tonto!!! Os chato tão perdoados por identificação. Sou Chatilda, eu sei. Cacete, precisa me olhar como se eu fosse uma ET nora que falo que meu café é sem açúcar....e sem doçante? Precisa??? O que que nêgo quer? Que eu me ache mais esquisita do que já me acho. Muita hora nessa calma... Que que eu posso fazê se eu tenho taradeza por tofu e não por churros recheado com docidileite? Cada um coseus pobrema. Qui importa nessa vida é deita na cama e dormir. Né memo??? Manhã tem outra historinha pra contar... Mas...tipo assim: Só SERDEVERDADE, basta pra nóis. Beijo. Viviane Mendes

Uma lerdeza, sa minina: Sempre me atrapalho com os PUXE e EMPURRE das portas de vidro. Até máquina de café com vários botões e opções me deixam tensa. Comprei um carro sem saber dirigir, todo mundo que eu conhecia, tinha carta. Eu ia de busão pra faculdade e ficava de olho nas caronas da volta. Com custo, aprendi no meu MP Lafer conversível. ...carrinho tchuthcuco. Entrei pro face sem saber digitar. O face tinha 10 anos de vida e eu num tinha nem computador. Quando percebi as pessoas falavam em salvar as coisas na nuvem. Nossa!!! ...me dá desespero pra entender. Fui descobrir que os Mamonas assassinas eram famosos depois que o avião caiu. E agora esse lance de bitcoin. Outro dia meu irmão tava me contando sobre mineração de moeda eletrônica. Se tenho dificuldade com o mundo real, vocês façam uma ideia do mundo virtual. Mas...sei que desentupir ozmeridiano ajuda a gente na vida!

De todas as dificuldades que eu tenho na vida, essa é recorrente: Coméquipodi gente estudada, formada que nunca botou ozpé numa livraria??? Francamente!!! Tenho dificuldade quessa questão. Passar a vida sem ter interesse em ler um livro? Mas, bota ozpé de molho toda semana pra cuidar dazunha.

'' Estou tentando cultivar um estilo de vida que não exija minha presença''.
Ontem tive um dia chato... entre outras coisas, fui 3 vezes na loja da VIVO, tentar resolver um problema.
Tive vontade de chorar de raiva...do sistema, dos protocolos e procedimentos.
Essas mazelas do cotidiano...essas raivinhas que a gente passa.
Fiquei pensando, calma, não se irrite, não seja mal educada com o atendente.
Falava para mim mesma:
Viviane, faz de conta que você, não é você.
Daí comecei a brincar de faz de conta...
Imaginei que eu era uma empregada da tal Viviane...
Que eu recebia um salário,e que estava cumprindo ordens da patroa.
E que a mim, só cabia obedecer...
Olha, tô contando isso porque, se eu não estou ficando louca, a coisa funciona.
Depois disso:
Fui me matricular na academia ( que a tal Viviane detesta)
Fui fazer exame de sangue ( a minha patroa metida não gosta de sair de casa sem tomar café...)
Agora, depois de ''veia'' resolvi obedecer a patroa.
Cumprir horários que ela manda...
Agora, vou parar pq a dita cuja esta olhando feio para mim, tem um monte de serviço, e eu não sou paga p/ ficar aqui, enfiada no face...

Esse tem sido meu sofrimento:
E se você descobrisse que seus pensamentos tem som?
Queria falar tanta coisa...
Mas a coisa é tanta.
Você sabe o que são formas-pensamento?
São criações mentais que surgem de acordo com as características mentais.
Elas não são boas e nem ruins.
O pensamento é um gerador.
E os nossos pensamentos não são tão secretos como pensamos.
Os mais sensitivos podem ouvir o que você não diz.
Eu ouço.
E sofro.................
Sei quando me escrevem dizendo uma coisa e o sentimento é outro.
Sinto as palavras aparentemente carinhosas disfarçando a pequenez interna.
Ao mesmo tempo que sinto a amorosidade sincera dos que não me bajulam.
Muito estranho isso...me culpo em alguns instantes.
Procuro o defeito em mim, acho que estou julgando.
Mas, minha realidade são meus sentimentos.
Eu trabalho com o que não existe.
Uma criação artística só existe dentro de mim.
Meu ofício é materializar...
Meu trabalho consiste em produzir encantamento.
Sendo assim, preciso prescrutar meu mundo interno o tempo todo.
E...esse processo é na unha, na repunha de mim.
Sem nenhum atalho, sem expansores de consciência, sem anestesia, sem apoio religioso.
Apenas com o desejo profundo de encontrar a partícula divina em mim.
....e isso tem um custo.
Voltando nas formas- pensamento...percebo que em algumas situações da vida elas são uma teia de aranha.
São situações passadas que estão fossilizadas no nosso inconsciente esperando um gatilho para criar vida.
Não é fácil se libertar...
O nosso passado é uma caverna escura cheia de estalactites pontiagudas que nos ferem.
As experiências de dor e perda ficam registradas.
E estranhamente...sufocam as felicidades.
Já perceberam como sabemos de cor e salteado nossos sofrimentos ?
As alegrias a gente precisa pensar um pouquinho.....
Identificar esse processo é necessário para conseguirmos a autonomia de nós mesmos.
Somos uns macaquinhos de circo cheio de condicionamentos.
Achamos que tudo vai se repetir em algum momento.
Somos tão cegos......que não percebemos.
Precisamos nos libertar de nós mesmos.
Sair da prisão das formas obsoletas.
Escapar do cativeiro do pensamento condicionado.
Eu estou vivendo isso...dolorosamente.
Porém, muito conscientemente.
Com amor escrevo para alguém que não sei quem é.
Esse alguém talvez sinta mesma coisa que eu.
O enfrentamento de si mesmo é nossa batalha.
Só o auto-conhecimento garante liberdade.
A transmutação das formas- pensamento pode ser a chave.
Eu ainda não sei...estou tentando.
Com amor,
Viviane Mendes

O que é nossa espada?
A que fere, machuca ou mata?
Nossa língua!!!
Nosso verbo sendo manifestado através da escrita.
Na palavra pintada, rabiscada ou rebuscada, o recado deve ser o amor.
E o amor é para os corajosos que enfrentam o dragão interno.
Muitas vezes engolimos a palavra, não por covardia, mas por compaixão para não ferir o outro.
Entretanto, descobri que manejar essa espada com sabedoria é perceber o momento e a maneira de ferir.
Sim...muitas vezes é necessário ferir.
muitas pessoas não percebem o amor, mas a dor é ferida aberta.
E para cicatrizar é necessário expor a luz.
A luz do sol, a luz da consciência, a luz do brilho da espada.
O amor é a devoção.
O amor é a atitude.
O amor é a revolução interna.
Se forjar no amor é atributo para poucos.
O amor é retenção.
O amor é fraternidade.
O amor é sacro ofício.
O amor é a misericórdia.
O amor é a cura.
...sempre, mesmo que doa.
Viviane Mendes

Esse texto é para você Adriana Cavallari:
Minha querida guerreira, você é a personificação de Ogum, o santo guerreiro.
Sou testemunha desse dragão verde, chamado câncer que você enfrenta.
Quero que saiba que hoje, dia 23 de abril, dia de São Jorge eu dedico toda energia que eu pude canalizar para concluir essa obra a você minha querida amiga.
Você, destemida cantora que encanta a platéia com sua voz visceral.
Minha companheira de campari.
...e de tudo, com todas as dores que essa doença causa, todos efeitos colaterais dum trilhão de quimioterapia que você já fez.......você ainda é capaz de abrir um sorriso maroto e pedir no bar um limãozinho....''pra alcalinizar o sangue''.
Menina linda que estudou comigo no primário...você e seu cavalo branco invisível marcham em silencio nessa cavalaria.
A cavalgada dos fortes de alma!!!
Muitas vezes tive a impressão nítida que você estava vestida com as roupas e as armas de Jorge.
Você tem o corpo fechado.
Nunca vi você reclamar, nem lastimar, nem blasfemar...nem chorar.
E...se eu chorar, sei que você tem força de alma para me consolar.
Dona de um poder indescritível, fazer a dor virar som.
Os anjos que te acompanham de dão esse poder...
Em todo show que você faz sua voz sai forte e intensa.
Mesmo quem não te conhece e escuta, para e vira o olhar para você.
Isso é atributo da alma.
A alma que canta sem esperar aplauso.
Dri, esse quadro não é para você.
Seria um auto retrato de sua luta, a qual conheço muito bem.
Você tem o dom de pintar a sua realidade.
Você pinta ao vivo a cores toda vez que você canta.
Sua vida, sua luta é a maior de todas as artes.
Você tem meu amor, minha reverencia e minha amizade.
Aquieta teu coração...suas dores se acalmarão.
Você é a personificação do guerreiro!!!
Viviane Mendes

Na luxúria: Sou obstinada pelo capricho. Tenho fetiche pelos detalhes. Tenho obsessão pela harmonia Sou gulosa para sentir. Tenho preguiça de não existir. Sinto inveja das borboletas. Minha vaidade são as cores. Minha avareza é o apego excessivo a liberdade. Sinto a ira quando me perco em algum pecado. Assim mantenho a soberba sobre mim. ... só é pecado não sentir o capricho da natureza. As cores, as plantas, a água, os animais, as pedras, a arte de existir no amor...apesar de tanta dor. Viviane Mendes

Eu gosto de poesia, do arranjo, das rimas perfeitas ou não. Escrever é como pintar um quadro, escolher palavras ao invés de tintas... A ideia vem...independe de permissão... Da onde vem? Dos revés da vida...sei lá. Escrevo na minha tela mental,organizo os pensamentos, observo se tem coerência...às vezes digito, às vezes escrevo... Mas tem muita coisa que não tenho saco...palavreado rebuscado, não tem vez comigo. Tem coisas publicáveis, outras não. Tem reflexões profundas, pensamentos bestas. Penso nas letras...A, e me vem coisas que começam com A. Outro dia foi a letra B que me pegou de jeito. Só sei ser assim, não sei ser de outro jeito. Tem dia que sou meio besta mesmo... Se você leu até aqui, desculpa aí... Mas hoje só saiu isso... Viviane Mendes.

Explicando..................... O artista não vive de exposição. O artista vive de seu talento. O artista vive de seu trabalho. O artista expressa seu talento através de seu trabalho. O artista não vive de aplausos. O artista não vive de vaidade. O artista é todo aquele que cria. O artista deve ser respeitado. O artista de rua, de lua, de palco ou de salto alto...o que vende o almoço para pagar a janta, o que não janta, o que toma fanta, o que ganha milhão e o que já não tem mais ilusão, o que trabalha com paixão, o que trabalha com imaginação, sem precisão ou não. Não precisaria dar explicação, nem satisfação. Só que não. E...muito obrigada pela inspiração!!! Eu gosto de poesia, do arranjo, das rimas perfeitas ou não. Escrever é como pintar um quadro, escolher palavras ao invés de tintas... A ideia vem...independe de permissão... Da onde vem? Dos revés da vida...sei lá Viviane Mendes

1-Acredito em milagre. 2- Não acredito em sorte. 3-Creio no poder da consciência. 4´-Descreio de sentenças incontestáveis. 5-Ser forte é se conhecer. 6- Deus bom e Diabo mal não existem. 7- Mas...os covardes, nem Deus e nem o Diabo querem. 8- Justiça é a palavra. 9- Amor é o verbo. 10- Mentiras não me interessam.

Sobre a baleia azul: Somos todos jogadores. Escondemos a partida. Entramos no jogo pelo cárcere do medo e da dor. Entramos em pânico, nos ferimos, nos mutilamos, choramos escondido. Arranhamos a pele e escondemos a dor. Disfarçamos nossos dramas. Limpamos o sangue, o suor e as lágrimas. Entramos em choque, em pânico, em depressão...entramos no mar. E ao mergulhar nas nossas profundezas, no desconhecido do destino,do incerto... temos medo de tudo. Medo do futuro, medo da solidão, medo de morrer... E nos agarramos em qualquer baleia azul, vermelha amarela ou verde que apareça na nossa frente. Precisamos admitir para nós mesmos que a dor e o sofrimento são inevitáveis na vida. Busquemos a luz. Vamos voar com borboletas coloridas. Como? Admitindo que TODOS nós choramos no quartinho escuro. Que todos nós escondemos as cicatrizes da alma. Vamos olhar para nós mesmos. Perceber em que parte do jogo estamos. ...é a primeira instância para seguirmos até a liberdade. Que a luz vença! Viviane Mendes

Aconteceu na livraria Jalovi. Na hora que vi o preço do livro, pensei: -Putz...é isso mesmo?...vou comprar pruma desconhecida? E.....ia olhando ozlivro enquanto falava com aquela senhora que me atendia. A mulher foi falando...falando... Até que eu percebi que o ''livro era barato'' A mulher falou TUDO que eu precisava ouvir. A vida é um mistério. Bobinha eu. Achei que eu tava ajudando a moça desconhecida que tinha perdido a mãe... E...o livro foi só um jeitinho que Deus arrumou para assoprar no meu ouvido o que eu precisava ouvir. Foi uma longa e emocionante conversa sobre ele, que atende pela alcunha de Deus. Muitos não acreditam que ele exista. E...quer saber? Quem não acredita está certo. Para admitir a existência de Deus tem que ver. Ver, de olhos bem abertos. Necessário se despir de toda arrogância, vaidade e ares de superioridade. Precisa ser doutor. Um doutorado em humildade. Sem nenhuma lente de filosofia, teologia, sem procurar lógica. Isso é tudo balela. Esses olhos abertos não condiz com o olhar. Tampouco com as elucubrações mentais. Deus está além da mente. Para entender o que eu digo precisa do olhar da alma. Quem não acredita em alma, consequentemente, não acredita em Deus. Está todo mundo certo. Cada um com seu olhar... Não tem como medir a fé. Não tem como explicar para um cego que cor que é cor de rosa. Entretanto, tenho amigos ateus. Esquisitos amigos... Que não acreditam mas que agem constantemente olhando para seu próximo. Esses meus esquisitos amigos, carregam sua cruz silenciosamente, não fazem alarde de suas chagas mais íntimas. Estão ocupados, ocupados demais. Eles vivem imitando Cristo. Estendem seu olhar, suas mãos, não medem esforços, não julgam quem merece e quem não merece ajuda. Eles ajudam... Eu me dou bem quessa gente esquisita. Minha dificuldade é com o resto. ( a mulher que falava....é minha amiga Dona Olga Granja) Viviane Mendes

Quando o Santo bate...a gente num debate Quando num bate, num tem chocolate que de jeito. Mas...o abacate e tomate quando se bate sempre tem jeito. E a biscate? .... num é da nossa conta. No final das contas...cada um responde por si. E cada Santo com seu manto. Cada coração com seu acalanto. Cada si, com seu do re mi. Cada sol....faz girar seu girassol. Cada um com seu cada qual. Tamos juntos nessa vida maledeta. E...vou parar para não rimar com ... ............?

Ode a mulher que é: Livre, leve e solta... Do ar, do mar e do bar. Da vida, desinibida e ''da lida''. Índia, cigana e mundana... Esquisita, atrevida e artista. Recatada, despudorada e mulher. Do ato, do mato e do gato. Sem preconceito, sem medo, sem jeito... Viviane Mendes #belarecatadaedolar

Quando minha mãe foi diagnosticada com câncer...fui eu que tive que dar a notícia para ela e para meus irmãos. Enfim...estudei exaustivamente o assunto. Eu ia para São Paulo, sozinha de ônibus consultar os especialistas mais fudêncios da galaxia. ...voltava chorando. Estudei...rapaiz...como sa minina aqui estudou. Li sobre a dieta do Dr. Barcelos. ...e tantas outras dietas. Li sobre a visão antroposófica sobre o assunto. Na homeopatia, o Carcinosinum, o nosódio feito com o fragmento do próprio paciente. Pesquisava sobre o avastin, o erbitux, o folfox...e azmerda das agulhas scalp que ia no cateter. Sonda e cateter... quimio e rádio... folfox e xeloda... escalp e ruber ( Parece tudo nome de dupla sertaneja... ou de palhaço de circo) Sobre homeopatia, floral e o escabau!!! Na boa, véio fhudeu. Num ia prestar. Mudei o rumo...ia ajudar de qualquer maneira. Vai morrer? Vou ajudar a morrer. Estudei a morte. Comprei tudo quanto é livro sobre morte. Cara, eu li o livro tibetano dos mortos, cê sabe qué isso??? ...é di cai o cu da bunda. Mas...a operação foi efetuada com sucesso!!! Morreu. Enfim...tou aqui pra dizer que num li enquanto ela estava viva o livro do Viver e do Morrer do Osho. Li depois...e gostei muito, recomendo. Na época, por volta de 2005 a ozonioterapia não era acessível no Brasil. Hoje, temos aqui em Bauru. Eu realmente acredito no poder do ozônio. O Carlos Braga lançou um livro e eu recomendo. Outra coisa: Um especialista phudido pra caraio em São Paulo me disse em 2007: - Moça, você está aqui sozinha? ( com ozezame da minha mãe em mãos) Eu disse: -Estou. Ele: -Sua mãe gosta de quem esta tratando dela na sua cidade? Respondi: -Adora...ama. Ele concluiu: -Esse é o melhor remédio para ela!!! Eu te contei isso Claudia Oliveira? Enfim...nesta doença lutem até o fim. Com todas as armas que estiverem pelo seu caminho. Lembre-se que o açúcar, os pensamentos e os carboidratos alimentam essa doença. Existe o fator genético. E...EXISTE DEUS. Um diagnóstico não é uma sentença. Lutem!!! Com coragem...eu acredito na cura! Lutem...com tudo quanto é arma. E...principalmente, saiba retirar a letra R da palavra ARMA. AMA. Ama a ti mesmo, ama teu próximo...ama teu criador da maneira que você o conceba. Ama. Viviane Mendes

Em dia de Índio é sempre bom respeitar os rituais de passagem. Sou pele vermelha. Sou bandeira branca. Sou a que se pinta e se prepara para a luta. Sou a energia das estrelas. O impossível não existe na minha tribo. Eu transcendo... Sou o pajé do amor e da cura. Assim seja.

Entre um cuspe e outro, eu fico aqui pensando... Que pampero por conta de uma cuspidinha de nada. Eu ia sai metendo tiro. Faria um forfé de acordo. Até conferi os que curtem o dito cujo do homofóbico. Parlamentar ou pra lamentar? Sei lá...a dor é de quem tem. Cada um luta com as armas que tem. Olha só...eu, euzinha da silva...tem hora que eu penso: Penso em metralhadora, fuzil, AR 15, pistola automática, um '' treis oitão'',espingarda... das veiz fazê igualquenem antigamente: Chegar nos lugar arranca a arma da cintura e dizer: Agora nóis vamu conversa. Tem unzioto por aí que tá pedindo... Na minha terra nóis resorve isso a bala !!!!!! Mas...minha arma é minha ARTE. Com ela que eu sigo, me defendo e me sustento. Tem alguém querendo um quadro grande e colorido? Tem um em andamento... No momento nesse movimento...eu vou metendo...tinta na tela. Vou cuspindo purpurina. Atiro lantejoulas. Jogo granadas de amor. Sou Mulher bomba...vou me explodindo, me desconstruindo... Me desmancho e viro arte. Viviane Mendes ( obs. E tem mais: Com a minha criatividade eu crio torturas para torturar torturadores...consultas ''in box'')

Na verdade eu só ia falar da mãe da moça que morreu.......................... LISTA DE COISAS PARA FAZER AMANHÃ: ( ninguém é obrigado a ler) Além do sempre...quintal com folhas, mijo e merda, tenho que acudir o Santo. A perna dianteira do cavalo esta fina. Detesto cambito. Um cavalo com perna de canarinho...deuzolivre. E...vou engordar o dragão.....kkkk. Paunucu desse dragão!!! O cavalo tá pisoteando ele, vou fazer ele meio despedaçado. De tudo, a cara do São Jorge tá expressando serenidade. ...a minha é de desespero. Vaivê o Santo confia nimim. De tarde, preciso ir no poupatempo.......buscar meu RG novo. O antigo...gente...se ocêis verem a foto! Aquela num sou eu. Tô cum cabelo tipo Tina Tunner, anos 80. ...de chorar. Mas antes eu preciso ir numa livraria...quero comprar um livro do Osho para dar de presente pra moça que fez minha foto, lá no poupatempo. Ela dizia preu sorrir pra ficar bonita na foto. Eu, séria, fico com cara de égua na chuva. Falei prela falar qualquer coisa preu rir. Ela falou que num conseguia porque fazia 23 dias que a mãe dela tinha morrido. Puta merda!!! Olhei prela e eu e ela engolimos o choro. A moça do lado assumiu a bagaça, fez uma piada e a foto saiu. ...mas quero levar um presente prela. Bão...sorte que eu tenho amigos. Liguei pro bar do aero e o Ico me mandou duas rainequens. Escrever textão a seco num rola. Continuando... Vou pegar a tal da guia pra pagar e renovar o passaporte. Aliás...miguinhos do céu!!! Qualquer hora vou escrever sobre isso. A outra moça do poupatempo que me ajudava a preencher a merda do formulário, dizia que era preu por a cor preta. Merda do formulário, porque sas coisa cheia dos protocolo é uma merda mesmo. Eu falava que eu num era negra... Gente a moça que ajudava era surda e muda. Ela num entendia minhas perguntas. E eu num sabia quela num ouvia... Pode um trem desse? Olha...preu contar tim por tim tim eu tinha que gravar um vídeo. Mas...cabei contando o episódio. Continuando.... Preciso ir na costureira pra apertar uma roupa. No mercado, eis a lista: Lima da pérsia preu tomar cum campari Banana ( o marido come pela manhã) Ração de gato de pacotinho...meu gato Zé me mata se num tiver...e...ai de mim se eu comprar sabor salmão...ele odeia. No fim do dia preciso ir na lavadeira buscar as roupas do Kico...se homi fica feliz da vida quando chega e eu falo orgulhosa: - Peguei suas roupas viu? Ele me olha paixonado. ....acho que é só isso. Se ocê leu té o final, brigado de coração. ...é bom ter com quem dividi as coisa. Beijo. Viviane Mendes

Uma gente que diz sim. Uma gente que diz não. Uma gente assim... Uma gente com dificuldade de se expressar. Uma gente com fisionomia dinossaurica. Uma gente que grita. Uma gente que bota Deus no meio. Uma gente que quer falar da família. Uma gente que não é exemplo. Uma gente que quer se promover. Uma gente feia...( Deus que me perdoe) Mas...coerência, transparência e discernimento são fundamentais. Uma gente...eleita pela gente. Tragicômico!!!! Estamos num manicômio. Simples assim. Viviane Mendes

Esse período de quaresma... Na verdade, é um chacuaia o bambuzal. Faz um pampero nas relação da gente. O saci sai correndo. Cai os bigato. Pagamos o pato. Mai...o que tá fincado no coração da gente, fica cravado quinem prego no carvalho. O amor verdadeiro é quinem raiz de bambu. As foias secas saem tudo avoando. Cria espaço pras foinha verde nascerem. Os mandrová mais resistentes ficam garradinhos nos pé de planta. Eles sabem que vão virar borboletas. E nóis aqui...pensando nos coelhinho da Páscoa. Sabe onde tão os coelhinho? Tem uma muntuera deles tudo sofrendo nos testes de laboratório. E...a vida segue a mula sem cabeça. Certo tão os mandrová que vão cria asa. E as aranha que tece a teia para se sustentar no ar. Qui a pouco caba a festa. Criançada cos chocolate. Cachorrada que só late. Gentarada que debate sem nenhum arremate. Bão mesmo é o abacate...num fala da biscate. Até o tomate vira molho... E nóis não vira nada! Viviane Mendes

Alguém sabe de um curso??? Acabou a quaresma e eu preciso dar um jeito na vida. Eu preciso fazer um curso... Para aprender falar amenidades. Para diminuir as intensidades. Para controlar as contrariedades. Para poder conservar as amizades. Eu preciso fazer uma terapia. Para falar das dores. Para consolar as cores. Para não esperar por flores. Para justificar os amores. Mas sou displicente... Sempre fui inconveniente. Uma péssima aluna das regras do mundo. Viviane Mendes

Dia tava esquisitinho hoje,né? Meio cinza, meio frio, ameaçou uma chuva, esboçou um sol. Num virou nada. Nem almocei, nem jantei. Fiz uma mistura dos horários. Numa frigideira eu jogo a cebola picadinha. Junto um pouco do meu dia a dia. Boto uma pitada de bom humor. Tempero com poesia. Dou uma sacudida... E assim faço a digestão do dia. De tarde eu sentei na janelinha. Perdi o ônibus que dava a volta por cima de mim. Onde eu tava num tinha taxi. Então eu fui pro baile. Estava sem dinheiro... Pulei do navio. Acendi o pavio. Explodi o barril. Mandei pra puta que pariu. Peguei o que me serviu. Arrumei a mala. Joguei no mar. Meu tesouro esta no ar. Cabei que fiquei de pijama. Daqui a pouco vou para cama. Viviane Mendes

Né Dona Viviane ? Logo você que ''parece'' ser tão bem resolvida. Pois é...descobri minha dificuldade. Difícil aceitar que faltou amor da outra parte. Só isso. Minha dificuldade foi não querer ver isso. Dói. Parece um bicho papão. Mas...é isso: Faltou amor. Era só fazer as contas. Eu que sou ruim de matemática, de gramática...e de informática. ...aprecio a prática. Custei a perceber que o amor não era praticado. Logo eu que cultivo predicados... Demorei a perceber o pecado: Faltou amor do lado de lá. Quando eu vi, eu descobri: Eu tava cega. Não enxerguei o outro. Mulher besta, eu!!! Achei que o outro era igual a mim. Quando dei por mim, entendi que o amor pinta com cor toda parte, E...que quanto mais se tem, mais se reparte. Faltou amor...foi só isso. Ninguém teve culpa. ( Reflexão sobre meu afastamento de algumas pessoas) Viviane Mendes

Não confunda!!! Olha... não sou meiga. Não é porque eu escrevo bonitinho que eu sou doce. Não é porque eu gosto de bichinho que sou boazinha. Não é porque eu moro numa casa lindinha que sou uma fada. Não é porque pinto quadros que sou espiritualizada. Sou dolorosamente consciente das dores do mundo. Não sou classificável na categoria que é conveniente para você. Nenhum dos dois lados me representa. E digo mais: Gente tontinha me enjoa. Gente felizinha também. Viro as costas. Danço. Faço poesia. Pinto, bordo e xuleio... Tiro meu chapéu, mas não me retiro de mim mesma. Viviane Mendes

Me dá um nervo gente que se só escreve usando letras maiúsculas e abusando de exclamação e interrogação. Parece que a pessoa tá gritando... Quando emenda as palavras, sem respeitar os devidos espaços eu fico achando que é ansiedade. Quando escreve três linhas e não consegue passar a mensagem eu acho que é preocupante... Quando escreve: ''se sentindo triste'' E espera todo mundo perguntar o motivo...e não diz o motivo. E...me obriga ler os comentários pra vê se eu descubro...e não descubro. Daí meu nervo é dobrado...com o ser que tá triste e com minha falta do que fazer. E frases tipo: " se tá ruim prá nóis, imagina prá classe média'' E tem outra assim: Desculpa, mas não posso escrever as outras que lembrei... Bip bip bip...ascendeu a luzinha vermelha do meu desconfiometro. Eu ia escrever mais coisas...Deus seja louvado que ele apitou na hora certa. Parando...3...2...1 Parei. Viviane Mendes .

Não gosto de nada requentado. ...mas, se precisar eu como. Não aprecio congelados. A comida para mim tem que ser feita na hora. Arroz com chuchu...feito no agorinha. Uma cebola beeem fininha cobrindo o chuchu e um limão temperando junto com um tiquinho de sal e uma pimenta do reino. ...me dá água na boca. Os alimentos tem víveres. A energia vital alimenta a alma. Eu gosto de coisa fresca. Gosto de sentir o cheiro. Banana passou um pouquinho, tchau. Laranja, deu uma murchadinha, adeus. Feijão dormiu duas noites na geladeira, by by. Tem gente que acha que chuchu não tem gosto, que é comida de pobre.....acessível demais, dá na cerca. Sabe de nada, inocente. Eu acho um luxo a comida brotando do fogão...beem quentinha. E uma pimenta num feijão com farinha? Sou fresca mesmo. Enjoada, talvez. O sabor tem que estar alinhado com os nutrientes. Gosto de comer comida de quem conheço e de quem gosto. Se negoço de energia dozotro é papo sério. Vezinquando abro exceção. Manero nas minhas chatices. Mas...de verdade,não gosto de requentar as coisas... Nem as relações. Forçar situações...engolir as palavras para não ferir os melindrados. Planejar o vocabulário e medir o tamanho do escapulário me causam desconforto. Recusar o segundo copo quando quero o terceiro. Só quem sabe de mim, é o meu travesseiro. Fingir felicidade em festas chatas...tenho incompetência. Não curto me arrumar...todo o cerimonial da festa tão esperada...a espera...tal e coisa e coisa e tal. Gosto de estar num lugar...e daí a coisa virar. Sem pretensão de nada. As melhores coisas e situações que eu vivi na vida...foi assim, sem espera de gran finale. Encontrei belos e saborosos chuchus dependurados na cerca. As pessoas nem viam. Eu reparei no miudinho da simplicidade. O que ficou na saudade foi comidas da minha mãe...e das minhas avós. Acho que todo mundo tem essa saudade universal, né? Comidas são carinhos. São declarações de amor onde as palavras tem sabor. Viviane Mendes

Um depoimento íntimo, pessoal e emocionante: Hoje 18 de abril é um dia auspicioso. É o dia Akshaya Tritiya na Índia. Comemorado pelos hindus e jainistas, acredita-se que esse dia traz boa sorte e vitórias. Um dia de novos começos... Acredita-se que o que pensamos no dia de hoje, plasmamos no Universo. Decidi praticar yoga Kurunta para me curar. Exatamente isso que você leu. Me curar do que esta doente em mim e que nem eu mesma sei. Traumas, dores emocionais e medos se alojam no corpo astral e que podem se manifestar no corpo físico. Sim...tive dias difíceis na minha vida. Principalmente no ano passado. Venci...tudo. Venci como o São jorge que estou pintando. Eu venci uns dragões verdes...enormes e que cuspiam fogo. Venci com humildade, resignação, com fé, com consciência e com amor. Não sei nada de yoga. Mas sei que desbloquear meridianos e alinhar os chacras é necessário. Sou intuitiva em me curar. Fui buscar o que mais me apavora: Ficar de cabeça para baixo. Na esperança de ver sobre outra perspectiva. Quero e ordeno que cessem alguns pensamentos repetitivos e negativos. O que decreto é um compromisso intransferível com minha cura. Quero ser leve, uma presença leve. Para mim, para os outros e para o planeta. Gratidão a professora Audrey Finazi Tatiana Santiago, não, não vou abandonar a casa do circo. Estou me aperfeiçoando...logo estarei aí.

A paz... Ela começa no prato. Transborda nas atitudes. Por afinidade...quem vive na paz não ingere dor e sofrimento do outro. O que sai da boca não são doçuras vazias...e entorpecentes. A paz... Requer coragem. Coragem para ser o que se é. Coragem para renascer a cada dor. Ressurgir do passado que nos aprisiona. A paz...é a liberdade de escolhas e o compromisso fiel com a consciência. A paz é uma conquista. Falar da paz não é estar em paz. Estar em paz é não depender dela para tomar atitudes pacíficas. Quem está na paz...segue. Quem está na paz...confia. Quem está na paz...sabe. Onde tem paz não tem lugar para dramas. Os dramas pessoais, a reatividade e o ego são armamento bélico contra si mesmo. Ilusoriamente, miramos o outro. Porém o alvo é nós mesmos. A luta pela auto-aceitação é uma batalha árdua. Entrar em trincheiras é se esquivar do real encontro consigo próprio. A paz não é um estado temporário de ser. A paz interna é desafiada o tempo todo. Quem vive na paz sabe que a ressurreição é uma libertação. Uma libertação de quem não se esquiva de carregar sua própria cruz. Viviane Mendes

Das 10 coisas que eu queria falar hoje: 1-Juro que vou terminar um quadro de São Jorge até o dia dele, 23/4 A tela mede 2 metros de altura. O fundo é imitando a pedra pirita. 2- Estou feliz porque comprei uma pedra turquesa tibetana. ...voltei a estudar pedras. 3- Quero muito ir para São Paulo com o Kico pra comprar a pedra sugilita. ...e...se não for muito cara, a safira também. 4- Descobri num dos meus livros que a pedra água marinha é a pedra protetora das sereias. .....oinnnnn....quámorri dazemoção. Tenho uma água marinha pendurada no pescoço que ganhei quando eu era criança. 5- Comprem pedras...tenham afinidade com elas. 6- Se tratem com medicamentos antroposóficos. ...ou homeopáticos. 7- E...as plantas são muito curativas. 8- A medicina Ayurveda é muito eficaz. 9- Ozólios essenciais dos bons são bons e tem como fazer óleo ozonizado. 10- Quem precisar de dicas de bons profissionais me perguntem. ( sas coisa num custam ozóio da cara, vale a pena)

TE DESAFIO A CONTAR QUANTAS VEZES ESCREVI A PALAVRA ***CORAGEM*** no texto abaixo. Quando eu era criança eu li uma frase que dizia assim: ''A coragem é a primeira das qualidades humanas porque garante todas as outras.'' (Aristóteles) Bem...vamos lá: Eu guardei isso como quem guarda uma oração. Eu só estou de pé por coragem. Eu não pinto porque tenho talento, eu tenho CORAGEM. Eu amo e me entrego por coragem. E...isso não significa que eu não tenha medo. Eu luto...tive batalhas interessantes nessa vida, lutei pelos meus direitos, foram batalhas judiciais com parentes, vizinhos, com empresas de telefonia...e sempre ganhei. Lutei o bom combate... Tive ''brigas'' com professores da faculdade, e depois ficamos amigos. Eu acho a ''briga'' pacífica muito curativa. Olha...eu brigo até no plano astral. Sou do tipo que dou ordem pro '' fantasma'' ir embora, tomar seu rumo. Tudo para defender meus direitos...até de dormir em paz. Eu sem coragem não abro a porta de casa. A coragem... Coragem para se despedir de uma mãe no leito de morte. Coragem para sacrificar um cachorro. Coragem para pedir ajuda. Coragem para chorar...e engolir o choro quando necessário. Coragem para enfrentar o sol brilhando lá fora... Coragem de viver e saber que vou morrer... Existem coragens e coragens. Eu só SOU EU por coragem. Eu tenho fé por coragem. Eu vou me desafiar sempre...por coragem. Ontem de noite eu ''tive a coragem'' de ler um livro inteiro de mais de 150 páginas só para ter a certeza que eu não ia gostar dele. Eu precisava ter a minha opinião sobre o tal livro. Eu desconfiava que não ia gostar...só li para ter certeza. Eu desejo coragem para todo mundo...essa é minha receita. Existir, estar e ser...com coragem. Queria contar quantas vezes escrevi a palavra CORAGEM nesse texto, mas...estou sem coragem. Viviane Mendes

Todo mundo me pergunta como comecei a pintar. A resposta que dou: Para agradar e conquistar ele. O arquiteto Kico Marcolan A verdade seja dita: Ele é o culpado...eu vinha pela vida...sem muita pretensão...mas daí a vida nos apresentou. Não tenho nenhuma formação artística, lutei com minha criatividade, fingi que eu era uma artista. Meu golpe deu certo...enganei todo mundo, inclusive eu mesma. Ele é meu mestre, meu amigo, meu pai, meu filho, meu irmão, minha metade, meu amor, meu começo, meu meio, meu fim. E tenho dito. Viviane Mendes

Ladies and gentlemen: Eu desejo que vocês estejam na coerência de seus sentimentos. E...se um dia vocês habitarem algum equivoco, que percebam e se recuperem. Que vivam na plenitude de seu ser. Com domínio de suas emoções. Sem solavancos de instintos. Eu só posso desejar a vocês o mesmo caminho que quero para mim. Consciência. Para que a ressurreição ocorra, é necessário a morte. Estou num relacionamento sério com tudo que me causa dor e desconforto. Preciso saber onde estão escondidos meus medos e fantasmas. Quero ver todos eles. ...e transcender. Se eu não conhecer minhas feridas, nunca chegarei a cura. Não pretendo sair por ai desejando alegria, sorte e felicidade. Isto é uma conquista pessoal. Desculpe, mas não sou da borda, nem da periferia...muito menos do rasinho. Eu agonizo nas superficialidades. Meu afeto não é patriarcal. Meu caminho é o auto-conhecimento. Desejo luz. Viviane Mendes.... Título da obra ''Fogo Fricativo'' ( vendido)

Hoje eu não relei no pincel... Comecei arrancando um matinho que estava perto do jasmim... Resolvi podar os galhos da jabuticabeira... Depois disso...incorporei o jardineiro, arranquei os galhos secos, as folhas...podei a trepadeira da frente da casa... machuquei o dedo...nada que uma Heineken não cure. Sentei nos degraus da escada,botei as pernas para o ar... observei a serenidade dos gatos em cima do muro, o alvoroço dos cachorros no portão... Meu cansaço físico se transformou em felicidade.

Você pode ser bonito, magro e rico. Mas se não tiver CHARME...sinto muito. Essa palavrinha de duas sílabas e que significa: Atração, encanto,... O que atrai, chama a atenção, encanta. Isso é magia. Sinto muito...uns tem, outros não. Afinal, nem tudo é para todo mundo. Deus pode ser bom com você de outra maneira. Uns nascem com charme, outros adquirem na vida. O charme adquirido é como um vírus...se pega nas andanças pelo mundo, nas dores, nos amores curados ou não. As pessoas mais perigosas que eu conheço, são os charmosos... Essa gente tem armas imbatíveis! O charme não escolhe...não é privilégio dos simpáticos, nem dos antipáticos. O charme é justo...não discrimina por classe social. No charme o rico e o pobre tem vez. Quem tem charme, tem charme mesmo descabelado. Com português impecável, ou falando errado, o charmoso tem um olhar erudito. O charme não requer manutenção, ele é imperecível. O charme é uma chave, e quem possui se abre e se fecha a seu bel prazer. Um poder imensurável ...ter a posse de si mesmo! Na dúvida, mantenha o charme... Na carência, mantenha o charme... Na rua, mantenha o charme... Na academia mantenha o charme... Na fila do banco, mantenha o charme... Na dieta, mantenha o charme... Fora da dieta, mantenha o charme... Sem dinheiro, mantenha o charme... Sem beber, mantenha o charme... Sem eira, nem beira, mantenha o charme... Viviane Mendes

SOBRE O BEIJO, VAMOS SER REALISTAS!!! Beijo é como arte. A arte não é boa só porque é arte...da mesma maneira o beijo não é bom só porque é beijo. Há que se considerar circunstâncias e elementos envolvidos, numa infinidade de possibilidades. Acho bom quando encaixa...mesmo fora da caixa. Mas os beijos tem que serem bem beijados, não precisam ser necessariamente amados. Não vou ser poética como de costume... Tem beijos babados... Língua obesa, língua anoréxica... Tem boca mais presa que constipação intestinal... Tem boca tão solta que beija o ar... Tem boca que a língua dança tango. Tem língua que é um trem desgovernado. O beijo... Tem beijo nojento e ponto final. Todos beijam...mas saber beijar é como dançar. Ajustar o passo com o parceiro. Na vida, na cama, na comida e na bebida, Beijar é se encaixar no outro. Viviane Mendes

Tão preparados pra leitura???? Me senti meio um véio aposentado e cheio de mania. Fui em 4 supermercado...tudu hoje. 1-Fui no Valmarti atrás do bacalhau que é bão e o valor razoável. Catei o bicho morto e um bacate. Na fila fiquei ouvindo a conversa das pessoa. O moço dizia: " Lá no prédio é uma merda...cê num pode nem destroça o frango cum martelinho que nêgo reclama pro síndico achando que cê tá fazendo reforma...'' Fiquei imaginano o moço cortando o frango a passarinho. 2-Encarei o centro da city para ir no Barres. Lá...tipo, eu se divirto. Comprei 15 tipo de cereais e grãos...quelas coisa que faz bem pra gente e juda nóis a isvazia os intestino. Inda ouvi do funcionário e do dono...que meus textos tão bão. Saí de lá toda cheia dos orgulho e montada na vaidade. 3- Estacionei no Pão de Açúcar...da rua Araújo Leite. Mercado piquininho...eu me viro bem. Sei onde eles guarda as coisa. Tava tocando música francesa. Sou focada...pego e zarpo. Num fico paquerando as coisa nas pratelera. Meu tesão mesmo, é os pudruto de limpeza. Tenho taradeza pelos desinfetante, sabão...quelas coisa que limpa a casa da gente e tira o cheiro do mijo dos bicho. Eu sou simplinha cos pudruto de beleza...xampoo , eu cato qualquer um que custe menos de 20 real. E...óia que eu já gastei naqueles pudruto de rico que custa um quarto do valor dum salário mínimo...e num conteceu nada. ...meu cabelo tá bão. ...na pele num tô passando nada. Das veiz um óleo de coco ou um ghee que minha amiga Aline faz. Cabo gastando mêmo nas coisa que nóis taca pra dentro da pança. As tal das comida saudável!!!! Tava na fila...cabo reparando nozotro...a blusa dum, a bunda do outro, a barriga do véio, a bolsa feia da muié...e assim por diante. 4- Encarei o Tobaro. A véia aqui, cheia das mania, gosta do queijo fresco de Piratininga que vende no Tobaro. Fui pra lá. Quele povo que atende nóis são tudo simpático né? Eu adoro o tomate pra molho queles vende. Se eu tô cozovo virado muita simpatia piora meu estado. Hoje eu tava calminha...fui pegano as coisa...ora que lembrei eu num tava com o cartão do banco...só tinha 25 real na carteira. Sabe quele sufoco das coisa ir passando e se pensando se o dinheiro vai dar? Deu. Sobro 7 real. Tamém...fui pagando tudo no dinheiro. E ele num dá cria na cartera da gente, né? Sabe quelas irritação que dá nos mercado? Pois é...eu num tenho. Eu fico muito grata de poder comprar minha comida. Muito grata... Ai gente...meus pé tão um bagaço. Eu escrevo porque é o único jeito deu para quieta um pouco. ... ainda tenho que buscar unzovinho de Páscoa de pão de mel que eu encomendei da minha amiga Bia. Vezinquando eu me permito entra nos inconsciente coletivo. Sabe...tem ora que se eu num cuida, eu fico muito insuportável. Dei um suspiro agora... Tô pensando na caipirinha do aero. Vou parar amodiquê a Bia tá esperando eu chega pra ela entra no banho. Tchau...Boa Páscoa...amém nóis tudo. E lembrem-se: Mais doçura nas palavras. Mais afeto. Açúcar branco é um veneno pro corpo da gente. Moderação!!!!! Fui........................partiu casa da Bia. Viviane Mendes

Sexta feira 13 Que tipo de conversa você tem com as pessoas? Confie nos seus sentimentos. Dizem que sentimento não se explica, que não mandamos no que sentimos. Eu concordo. O sentimento vem de uma fonte invisível. Muitas vezes nos seduzimos com um belo rostinho, algumas atitudes.....mas......tudo isso pode ser dissimulado. Como uma refeição gourmet bem elaborada mais pobre em nutrientes. Confie nos seus sentimentos, se você estiver com suas emoções saudáveis. Se suas emoções estiverem doloridas, cuidado. Quando estamos emocionalmente doentes precisamos ser mais alerta. Seria como dirigir na chuva. Uma pista molhada fica escorregadia, temos pouca visibilidade. Entretanto se estivermos com o automóvel em bom estado e o motorista for habilidoso chegaremos no destino final. Confie nos seus sentimentos. Muitas vezes, é só ele que você tem como aliado. Pense em quem você quer na sua vida. Escute seus sentimentos... Qual tipo de conversa abastece sua alma? As conversas que temos com as pessoas são um farol. Siga essa luz. .....foi assim que eu cheguei até aqui. Viviane Mendes

Depois de hoje, meu marido nunca mais vai esquecer o nome do meu remédio para asma... Pedi p/ ele comprar Foradil ( cápsulas p/ inalação) , quem sofre de asma, sabe o desespero que dá vc saber que só tem uma na bombinha de inalação. Ele foi em 2 farmácias ontem, não encontrou...e hoje saiu para percorrer as diversas farmácias da Av. Getúlio Vargas, ele entrava na farmácia e perguntava: ''Vc tem FORADIL?'' E a manifestação correndo solta do lado de fora: ''Fora Dilma !!! Ele disse que foi em várias farmácias...o dito cujo do remédio estava em falta... Chegou um momento que ele já não sabia mais se era ele que se juntava à manifestação...''Fora Dilma!!!'' Ou se era a manifestação gritando pelo nome do meu remédio: FORADIL...FORADIL...FORADIL... Sei que moral da história: Ele não vai esquecer o nome do remédio nem na próxima encarnação.

Eu acho que esta tudo tão confuso... A pessoa quer ''escrever bonito''...mas não passa a mensagem. Olha só, tem gente que eu achava que era contra o governo, e acabo descobrindo que é PT. Tem outros que abusam tanto da ironia que eu não sei se é contra ou à favor do governo. Quando eu fico muito na dúvida eu dou uma espiada na página do sujeito. Me baseio pelas cores....muito vermelho ou muito verde/amarelo. Ozotro pode ser o que quiser...só não pode ser chato. Respeito as opiniões divergentes é fundamental para se relacionar em sociedade. Independente de um lado ou do outro, textos inteligentes, bem fundamentados e sem argumentação rasa, eu sempre leio. Mas os despirocados seja de um lado ou do outro eu optei por não seguir...daí acabo esquecendo que o sujeito existe. Afinal tem gente tãn tãn por todo lado. Mas, tudo bem ser tãn tãn...só não pode ser chato.

Um jornalista com essa postura: Acabou de acontecer. Ele apertou a campainha e saiu. Apertou com força...muito bem apertado. Fui ver...não era ninguém. Vi um moço alto, bem vestido andando. Pensei: Um moço assim apertando a campainha e saindo correndo? Entrei...ele voltou. Me perguntou sobre alguém do carro tal. Eu perguntei se tinha sido ele que apertou a campainha. ...e falei sobre meu pensamento. Ele mandou o seguinte: "Esse moço bem vestido é jornalista... e eu estou querendo desvendar um acidente que aconteceu aqui na frente...você não viu?'' Como se o fato dele ser jornalista justificasse a atitude. Eu respondi: Não.,,acidente? Ele, irritado com os cachorros latindo, mostrou os cães...balançou a cabeça. Eu disse: Moço, eles estão na casa deles. Enfim, teve outras cositas ... que eu não vou contar...ele entrou no carro de reportagem e zarpou. Pensei se eu ia escrever sobre isso...principalmente porque li hoje num horóscopo que ''hoje é um dia para entrar mudo e sair calado''. Por esse motivo não vou detalhar mais a postura do tal jornalista. A questão é: Ontem por volta das 18 horas eu estava em casa e se aconteceu algum acidente na frente da minha casa eu acho que estava dando uma voltinha pela constelação das Plêiades. Sentei para escrever extremamente irritada com esse moço. Escolhendo a dedo as palavras e me abstendo de meus julgamentos... A arrogância extrema, a irritação latente, o cinismo absurdo, a falta de tudo, que eu imagino que um jornalista deve ter, me deixaram perplexa. Principalmente comunicar uma notícia. Até isso ele comunicou equivocadamente. Eu não sei quem era esse moço...e não tenho interesse em saber. Eu me acalmei desse tropeço matutino. Agora para mim, eu não penso nele como um jornalista e sim um ser humano. Eu não sei o que aconteceu...que acidente é esse. Seu ''moço-jornalista'' não sei porque você estava do jeito que eu te vi, agora a pouco. Talvez tenha morrido alguém nesse acidente, um parente seu...talvez. Você pode estar com sérios problemas...muito maiores que o meu. Seu ''moço alto e bem vestido'', eu não sei o que habita no seu Universo... Eu ''quase'' peguei a tua carga. Era visível que o teu ''fardo invisível'' precisava ser dividido com alguém. Eu te peço perdão por todos meus julgamentos. Olhando para você, eu pensei que eu poderia ter as mesmas atitudes se eu estivesse com um problema aflitivo e angustiante para resolver. Se for isso, desculpa eu não ter dado meu melhor para você. Mas, ''moço'' se não for nada disso. Se você realmente for o que você se mostrou para mim...com seu bom dia cínico. Com todo respeito: Vaitomanocu...e aprende a falar com as pessoas. Viviane Mendes

Texto para Kico Marcolan: Desopilando... Na lascívia intensa do vermelho vivo que sustenta o corpo. Na volatilidade do ar. Nas vísceras dos sentimentos. Entre a luz e a sombra. Entre o medo e a coragem. Em mim estou e serei o que me permito. Serei o mastro, a ancora e as velas para meu amor. Estando em mim, nunca estarei a deriva. Te amo de amor. Viviane Mendes

O que você vai fazer com seu funcionário público encostado? No fim somos todos empresários! Eu só quero ser SUFICIENTE. Parece pouco? Ser suficiente na vida é muito. Temos tantos departamentos para cuidar no nosso cotidiano que acho coisa de herói dar conta da vida funcionar. Quando eu digo funcionar eu me refiro a TUDO. Trabalhar, cuidar de documentos, manter os meridianos desbloqueados, lembrar as senhas, comer adequadamente, consertar uma torneira quebrada, dar atenção para um amigo ou parente, cuidar dos dentes, cuidar, cuidar, cuidar! Gente, onde vamos parar? Eu não quero a carência e nem a doença como meio de vida. Ser suficiente é ser eficiente. O corpo me parece uma empresa. Somos o administrador. Somos o chefe, o cacique, o diretor e o presidente...de nós mesmos. Táqueupariu... Cada órgão do corpo é um funcionário...e cada um tem suas reclamações. Quando um fica doente ele te entrega um atestado. A verdade é essa. E....o que fazemos? Queremos realmente mudar??? Será? Valha me Deus!!!! Tem gente que passa a vida mimando uma doença ou um comportamento. Isso se assemelha a funcionário público encostado. A vida? Uma incerteza. Mas...uma coisa eu sei: Mudar envolve dor, disciplina, autocontrole, autoconfiança, ausência de preguiça e principalmente AMOR. Amor a si mesmo...e aos outros. Viviane Mendes

Para hoje: O que é riscado para nós, nenhuma borracha apaga. Não existe rabisco. Não adianta bater o pé, embirrar e se ajoelhar. Não passar de um rascunho de nosso talento é perda tempo. Atravessar o esboço que vemos no espelho é VIVER. ...e digo mais: Não basta parecer ser bom. SER bom é ser justo. Quem é justo é consciente. Quem é consciente vive no presente. Quem está no presente vive intensamente. Quem vive esta cumprindo sua missão. O resto está sonambulando... Perambulando pelas crenças. Exalando incertezas. Especulando Deus. Contemplando o espelho. Bajulando o ego. E...velando a si mesmo. Viviane Mendes

...fui pegar um quadro pra restaurar. Na volta vi um homem caído na calçada. Passei e pensei: Nossa!!! Parecia um saco de batata tombado no chão. A consciência gritava: VOLTA!!! O inconsciente coletivo sussurrava: ''deixa quieto...deve estar bêbado. Voltei...falei com o homi e...nada. Mexi no braço dele pra ver se tava vivo. Tava. Liguei pros zumnove tudo da vida. ( 191/190/192) Chegou um moço pra ajudar. Fui sair com o carro...a bosta num dava partida. Deu. Fui comer num porquilo vegetariano. O arroi cum fejão tava frio pracarái. Voltei pra casa...muito calor. Fui pro chuveiro. Recuperei e fui pro tecido acrobático. Consegui malemá fazer uma nova posição. Fiz, me enrolei, me prendi e daí? Gritei pra fessora: POR DEUS NOSSO SENHOR MISERICORDIOSO...ME AJUDA A SAIR DAQUI. Um suadô...as perna bamba. Pensei: Eu saindo viva daqui, tabão. Fui entregar umas doação pruma amiga mandar pra favela. Nora que sentei...afff... Foi duro despregar o traseiro da cadeira. Começou a chover... Eu vi um arco iris na rua. Uma moça ligou...deve ter me achado surda. Eu devo ter falado muitos hein? oi? repete...num tô te ouvindo. Dei uma passada no mercado. Tinha uma zuva bonita...vim comendo sem lavar. Sabe...quelas zuvona gorda...docinha. Eu sabia que tava cheia dos tóxicos. Chego em casa, cachorrada olhando pras sacolas tudo esfomeado. Uma sacola rebentou. As coisa foro tudo pro chão. Nada quebrou. Acudi a galera. Tô fazêno um molho de tomate ao sugo. E...tô pensano: A gente sai pra fazer uma coisa, topa cum outra, passa calor...das vezes as coisa intorta, depois indireita, e nora que nóis vê... Daqui a pouco já é manhã. E a gente segue...assim: Isqueci do sapateiro. Faltou o banco. Tenho uns zimeio pra responder. Não deu tempo de marcar a consulta. A roupa ficou no balde. Ração dos bicho... E logo é dispois de manhã...... A tal páscoa. Dia de fazê comida melhorzinha. Começo a pensar no cardápio. Credo...quiapoco é segunda traveiz. Viviane Mendes

Escuto as pessoa falarem com naturalidade: ''Eu já temperei o carneiro''... ''Fiz um carneiro assado ontem''... ''Tenho uma receita de cordeiro com ervas''... ''Vou assar uma carne de carneiro amanhã''... Sem falar, na época do natal... ''Vamos por o carneirinho no presépio...do lado do menino Jesus''... Percebo as pessoas comentando: ''Que lindo esse carneirinho do vídeo''... E ao mesmo tempo: '' Fulano, compra papel laminado, p/embalar a carne de cordeiro p/ o churrasco de amanhã...'' Sem mais.

''Tu te tornas eternamente descontrolado pelas paranoias que cultivas''. TRANSFORMA - TE Ontem à noite eu tava pensando... Tem 2 coisas que me incomodam no face: 1- Pessoas que não conseguem interpretar textos. 2- Pessoas que não conseguem se expressar corretamente. Nossa!!! Eu acho que desses 2 ''probleminhas'' são um casal que se reproduzem e nascem uma família de problemas na vida da pessoa. A questão de se expressar...escrever, exatamente o que se quer falar Transmitir a ideia. Se comunicar...é essencial para o bom relacionamento humano. E...não estou falando de postagens aleatórias...muitas vezes são conversas comigo. Eu leio, leio...leio de novo...primeiro eu desconfio da minha capacidade, sou um pouco lerda de nascença. Sempre demorei para perceber as coisas. Então...leio novamente com esperança da mensagem chegar...mas não chega... Depois de esgotar todas as possibilidades de estar no meu déficit de QI a incapacidade de compreensão da mensagem, percebo que a pessoa escreveu nada com nada. Eu chego até a pensar que no futuro poderia existir um ''google tradutor'' para ajudar a decifrar mensagens. Esse texto tem como objetivo acender uma luzinha...não se trata de uma indireta, sempre pensei tudo isso. E...principalmente: Amar e respeitar o outro significa entre outras coisas, não despejar suas paranoias cultivadas anos a fio. Transforma-te...sempre. Sempre dá tempo...estamos vivos para isso. Viviane Mendes.

Valha me Deus. As vezes eu me sinto numa encruzilhada. As relações humanas são o ''Ó'' do borogodó. Todos nós cultivamos paranóias. Anos a fio...costurando uma linda manta de paranóias. Encontramos o ''outro'' e jogamos nossa linda manta bordada com tudo quanto é bagaceira que fomos acumulando pelo caminho. E...nossas relações são frágeis...não suportam o peso dessa manta. Só suporta quem está com o mesmo frio. Quem sente calor, sente até repio de ver uma manta dessa. Cai fora...zarpa, dá no pé. E a gente ainda culpa o outro de não se agasalhar na na nossa linda mantinha... As relações mais estáveis e maduras conseguem lidar melhor com essas ''diferentes temperaturas''. Vamu abri o jogo? Nóis tamu é fu. Somos esquisitos por demais da conta. Mestres em disfarces. Simuladores e contadores de historinhas pra boi dormir. Quando nos abstemos dessa peça teatral, e encaramos nossos atos, analisamos os fatos, rancamos os sapatos, tiramos os carrapatos, olhamos pros gatos e enfim...miramos nosso real retrato. Somos caricatos. AVEMARIA!!! Viviane Mendes

Eu quero transformar minha casa numa floresta. As plantas estão crescendo...tão ficando gigante. Repararam na primavera, no pé de romã e na trepadeira? E as ispada de São Jorge? Gente...tem arruda e guiné. Tem comigo ninguém pode ca quelas folhona grande. Tem jasmim... E tem alecrim. Mas o alecrim tá meio fraquinho. Tem jabuticaba. Nossa se eu for falar tudo, num tem fim. Daqui a pouco eu não vejo a rua. Ocêis olha e parece um viveiro de plantas... A casa é arrodiada de verde. Adoro essa bagunça das folhas e flores. Estranhamente...eu vou me sentindo cada vez mais protegida aqui. Mas...para estar assim, eu plantei. Plantei, plantei e plantei. Nunca olhei pra graminha verde do vizinho.

Tudo é tão estranho... Em alguns momentos acredito que tudo vai dar certo. Sou capaz de sentir uma felicidade sem mais, nem porquê. Penso nas minhas pendências, meus ajustes e nos merecimentos. Sinto todas as dores do mundo... É tudo estranho...sou capaz de sentir paz. No meio da desordem...do caos...uma felicidade me invade. Percebo minha capacidade de me doar e de amar... Além do que é dito e ensinado. Ainda custo a reconhecer a plenitude. As culpas pedem reconhecimento. As transgressões imploram por perdão. A irreverência clama por compreensão. E eu...me sinto em paz. Como pode meu Deus? Tudo é inseguro, tudo dói, nada retenho, me falta identificação e me sinto completa ? Tô desconfiada........ Acho que isto é felicidade. Deus Senhor do Universo, meu pai. Gratidão por experimentar essa sensação. As vezes ela acontece...assim...do nada. Viviane Mendes

Tô na pista! Retidão é minha orientação. Nunca pensei que fosse falar isso. Logo eu, que arroto minha liberdade aos 4 cantos. Não quero andar por becos, nem ruas sem saída. Descobri que vou seguir nessa estrada chamada RETIDÃO, sem desvios. Quero seguir a direção indicada pelas placas de justiça, equidade, dever e lisura. Mesmo com atrativos pelo caminho...não posso mais parar. Estou na pista...certa. Viviane Mendes

SERÁ QUE ELA SABIA QUE ELE IA MORRER? Ela engravidou, e ele era noivo de outra. ...foi assim que eu vim parar aqui. Revirei as cartas de amor. A tinta ainda esta bem forte bem forte no papel...que amarelou. Falavam de mim, e eu nem tinha nascido. Foi em meados de 1970... o telefone era para poucos, sem celular, sem whats, as cartas eram o meio de comunicação. Seria invasão ler essas cartas que não era para mim? Os dois falecidos, iria eu macular seus desejos mais íntimos? Abri a caixa...e li, todas. Ela escrevia quando ele saia. Apesar da letra impecável de professora, suas palavras exalavam uma certa angústia. Será que ela sabia que ele iria morrer 3 anos depois? Ele, tinha a letra em garranchos. Entretanto suas palavras eram serenas. Ele escrevia olhando para ela enquanto ela dormia. E eu...agora lia. Lia sobre o amor de meus pais. Entendi o amor. No amor a gente se perde, todas as estruturas se abalam. Sentimos medo...de perder aquele que amamos. Talvez porque a gente de certa forma morre e passa a viver no outro. Nada é garantido...o amor é uma rebelião. inexiste ponderação. O amor é inocente, ele nos torna vulneráveis, como crianças. Uma insegurança constante. Acho que vem daí o termo: ''Perdido de amor'' Percebi que o amor deles tinha uma natureza diferente. O dela foi amor a primeira vista...o dele foi direito adquirido. Se chamavam de queridos. Meu pai era poeta, escreveu: ''A poesia é exalar d'alma o sentimento'' O que que é a genética, né meus amigos? No amor qualquer gesto impensado vira capa de jornal. Ela escrevia que não se esquecia dos braços dele sobre seus ombros...que isso lhe dava segurança. Disse que se conheceram no G Petisco. Ele, descrevia milimetricamente seus sentimentos enquanto ela dormia. ...e todas suas sensações enquanto ele assinava o papel do casamento. Em comum entre os dois tinha o desejo de fazer o outro feliz. Repetidas vezes escreveram isso. Eu senti que tinha permissão para essa invasão de privacidade. Minha mãe considerava esse amor tão sagrado que guardou as cartas numa caixa escrito: Bíblia. Viviane Mendes(....fui procurar no google o significado de Bíblia: Textos sagrados.)

Daí me perguntaram: '' Mas...porque você faz isso...tipo assim...cê faz de graça?'' Respondi: Então...faço. E continuou a pergunta: ''Mas...só para você se aparecer?'' Respondi: Então...aqui eu não preciso ''me aparecer''. Mas...se eu fizesse uma arte no aeroporto do Rio de Janeiro, seria para ''me aparecer''. Eu faço por prazer. Então...a arte urbana é uma doação do artista. Uma maneira de libertar a arte de galerias e museus. Requer desapego de sua obra, pois ela fica exposta no sol, na chuva. E...hoje eu acho a arte urbana uma lição de vida! Pois: Se trata de uma arte efêmera...como a vida. Ensina desapego. Mistura adrenalina e serenidade. E o meu dom foi um presente. "De graça recebeste, de graça dai." Foi essa a minha explicação. Viviane Mendes.

Qual pano você é? Sou um pano de chão, surrado e carcomido pelo tempo. Esfrego minhas sujeiras e dores até elas não doerem mais. ...sou auto limpante. Trago para a luz toda bagaceira que me oprime. Tudo que se mantém obscuro, não é curado. Peço sabedoria para lidar com a sujeira do outro. Um pano macio não limpa crostas comportamentais. Um pano macio, tira apenas o pó da superfície. Porém um pano macio...é uma flanela, quase uma pele de pêssego que nos acaricia e consola. Nessa vida, somos todos pano de chão e flanelinha. Em toda boa faxina é necessário discernimento para não riscar a superfície frágil, e esfregar o que está grudado, a sujeira do cantinho é sempre a mais difícil de sair. Não estou mais para artifícios e nem alegorias. As ciladas e armadilhas que criei para mim, não funcionam mais. Eu visto toda carapuça que me serve. Se não serve, não é minha. Faz tempo que eu desisti de impressionar as visitas... Tirei o tapete da sala...quem entra pisa em solo limpo. Os tapetes decoram e escondem a sujeira, né? Mas, como boa dona de casa, eu sei que ela está ali...esperando eu me comprometer efetivamente com a limpeza. Creio que através dessa assepsia emocional e comportamental nós nos reencontraremos na pureza vital. A pureza acontece em ambiente limpo. Com as janelas abertas... O sol, o vento varrem as emoções enferrujadas. Nessa pureza, julgamos menos, condenamos menos e achamos menos. O nosso olhar está comprometido com nossa restauração interna. E...quando estivermos curados e perdoados a nós mesmos poderemos enfim beber da fonte da pureza vital. Fora isso, sem faxina interna, estamos todos nos entorpecendo mais e mais, não assistimos o filminho de terror da nossa vida. E toda noite cobrimos a cabeça para não ver o bicho papão. Evitamos o escuro, porque é lá que mora nossos fantasmas. Um equívoco infinito...disfarçado e manipulado pelo ego. Assim tem sido meu caminho...e nesse caminhar tenho afinidade com almas comprometidas com a coragem de se restaurar. Eu agradeço a todos que me esfregam e que me acariciam. Quero ser digna de beber água pura. Porque se meu interno estiver sujo ele vai sujar a água. E assim, vou chover no molhado...a limpeza e a pureza primordial da luz nunca irá se instalar no meu SER. Viviane Mendes

Vou morrer todo dia: No fim a gente se se sente tragado. Nesse caldeirão de opiniões, chega uma hora que a gente quer vazar...escapar por qualquer buraco como fumaça que precisa seguir seu destino e se dissipar no ar. Peço desculpas, se minha poesia irrita alguns. ...eu mesma talvez me irritaria. Pra falar a verdade, a poética me é irritante. Mas ela vaza pelos meus poros. Não se trata de alienação...tampouco ignorância. Existem os fatos...e a interpretação dos fatos. No meio disso, considerando tudo que habita no nosso inconsciente, creio ser impossível a imparcialidade. E...meu discurso não é político. Eu falo do meu vizinho...do meu irmão...e dos meus amigos. Tudo que acontece passa por nosso filtro. E...meus caros, esse nosso filtro muitas vezes está mais poluído do que uma bituca de cigarro. Independentemente de religião, de posturas políticas e de condição social...somos todos um filtro. Aspiramos, tragamos e exalamos. Temos nossas crenças, culturas, hábitos enraizados no nosso DNA e defendemos nosso ponto de vista. Putz...e é só um ponto. Somos apegados a esse ponto. Não queremos nos livrar dele, como se esse ponto nos livrasse de algo. E...a tábua de salvação existe se pudermos ligar esses dois pontos...aí sim, construímos uma linha. Uma linha de raciocínio que considera o universo alheio com a mesma legitimidade que o nosso. Meus amigos, não escrevo isso como indireta para apaziguar esse momento político. Escrevo para mim mesma. Observo minhas relações familiares, minhas amizades e meus vizinhos. Me defendo...defendo minhas convicções muitas vezes com um facão na mão. Não acho que sentar e conversar resolve. Desculpe, mas nem sempre as palavras dizem o que precisa ser dito. Acho que até que o mundo tá dando certo! ...considerando nosso primitivismo, nossa capacidade de dissimulação, nosso pensamento hostil e limitado, somos todos vitoriosos... Deve existir uma fonte que cuida de nós... Caso contrário estaríamos extintos. Nossa imaturidade beira a burrice. Destruímos nosso planeta. Trabalhamos para pagar contas. Envenenamos nosso corpo. Poluímos nossas emoções. E...defendemos nosso ponto de vista...ficamos beeem agarradinhos a ele. Lutamos por ele com unhas e dentes. Já pensou que o desapegar que tanto falamos inclui o desapego até do nosso ponto de vista? Eu, aqui...só quero me curar. Me curar de tudo que eu construí. Eu construí alguns medos oriundos de traumas. Construí muros em algumas relações. E...no fim, de tudo a cura está em mim. Quero nascer de novo todo santo dia. Acho que assim encontraria a fonte da juventude. Encontraria a plenitude. Vou morrer todo dia! Todo santo dia, quando eu for dormir, vou pensar que posso não acordar. Nisso, vou avaliar tim tim por tim tim que mala vou carregar. Quero ela levinha... Quero ela só com o que tiver sintonia com meu ser interno. Acho que carregamos peso demais da conta. Quero renascer em mim. Viviane Mendes

Tudo que eu sabia era que ia subir na escada. Iria no sapateiro, na costureira, no poupa tempo...e até o passaporte eu iria renovar. A coisa desandou ribanceira abaixo. Foi dia de polir. Comecei com os espelhos...fui pras bijou. Tenho peças lindas de alpaca, prata e cobre. Esfreguei uma pedra azul especial para dar polimento em metais que comprei dum hippie em Ilha Bela com uma flanela. Ficou tudo tinindo... Perdi o horário do banco. Fui procurar outras peças para polir. Na gaveta, encontrei as cartas de amor de minha mãe para meu pai...e meu pai para ela. Deixei reservado.....................um tesouro. Eu ia varrer o chão. A pá e a vassoura ainda estão na sala. Fui plantar a arruda, o alecrim e a alfazema. Um caso de amor com as plantas...sempre. Depois eu ia subir na escada para consertar um furo no teto. Não deu. Quando eu percebi estava me polindo... Mas...em todo caso, tinha amor envolvido. Tem muito amor envolvido. Tem no que tenho vivido... Tem onde não foi resolvido. Eu num subi na escada...mas escalei meus pontos mais vulneráveis. Olhei para mim...e vi amor em toda parte. Não varri o chão da sala. E ...também não varri minha vulnerabilidade para baixo do tapete. Senti...o dia inteiro, do começo ao fim. No silêncio em mim, eu sempre encontro o amor. Viviane Mendes...................

Parabéns aos meus amigos JORNALISTAS.
Nesta profissão precisa ser um pouco de tudo.
Um jogo de cintura absurdo...pra num errar a mão.
Grata pelo apoio.
Na arte, não tive patrocínios, nem curador, nem galeria...e nem bosta nenhuma.
No mundo da arte por aí nesse mundão de meu Deus, tudo é pago.
O artista precisa pagar para aparecer.
Não importa o talento, o que vale é quanto se paga.
Então...meus amigos jornalistas, se hoje eu sou reconhecida como artista, é porque trabalhei, e todos vocês acreditaram em mim e apoiaram meu trabalho divulgando...gratuitamente.
Todos vocês jornalistas foram meus críticos de arte.
A verdade é essa.
Gratidão.
Viviane Mendes

Esse texto esta nas primeiras páginas da revista #ClubeLuxxor. Será distribuído amanhã no Templo Bar. Escrevi esse texto com o intuito de compartilhar a minha maneira de vivenciar a arte: EU NÃO FAÇO ARTE, É A ARTE QUE ME FAZ... Escrever sobre arte é um desafio. A própria definição de arte, é muito subjetiva, pois varia com o tempo e com a cultura. O que é arte para mim, pode não ser para você, e vice- versa. Meu processo criativo se dá de várias maneiras...procuro ter os olhos livres e desimpedidos para mergulhar em um universo de infinitas possibilidades...e assim expressar minhas idéias e emoções. A cada nascimento de uma nova obra,acontece a catarse necessária para criação de outra, e assim sucessivamente. Minha receita é misturar tecnica, espírito e talento. A técnica é um exercício diário... O espírito,eu mantenho sendo devota de energias elevadas... O talento...o talento foi um presente de Deus. Essa combinação promove a fruição de minha arte. Ufa...acho que consegui explicar o inexplicável. Sou autodidata, nunca busquei aprender, deixei fluir. minhas obras são resultado de uma evolução natural em meu tabalho, que foi tomando forma de acordo com os materiais que eu ia tendo acesso, como botões,lantejoulas,rolhas,tecidos,carretéis de linha,tampinhas...( sou adepta de materiais alternativos que instigam a conscientização sobre a forma harmônica de sustentabilidade do universo) Uso qualquer material que favoreça um desabrochar de amplidões visuais, aliado a cores intensas e vibrantes, e que surpreenda pelas combinações utilizadas. Procuro em cada obra,amadurecer meu estilo, sem perder a identidade do meu trabalho. Me norteio em minhas referências de harmonia e equilibrio. Com a arte não se argumenta. Uma tela é a criação de um mundo...e quem admira, se identifica com esse universo pessoal e profundo do artista, e acessa códigos que transcendem a criatividade artística- plástica conhecida... Para mim,fazer arte, viver da arte...significa VIVER. Vim no mundo para fazer o que faço. A arte me liberta, me sustenta, me adestra, me aprisiona...quando eu quero ser abduzida do mundo. Posso dizer que a ARTE é meu cativeiro... Um doce cativeiro. Viviane Mendes

Um corpo invisível......nossas emoções. A cura do corpo depende de méritos, fé carma, médicos e alinhamento das emoções. Um corpo emocional sadio, pode ser raro. Porém se esse corpo estiver doente isso pode ser contagioso. A doença pega por identificação. Nas relações diárias encontramos pessoas e situações em que cada um defende sua realidade como legítima. Uma pessoa com o corpo emocional doente, é sempre uma pessoa dolorida... seu comportamento é eletrizante... A cabeça não para, o sofrimento é sempre uma boa companhia e essa pessoa está sempre precisando se defender, se explicar. Existem reações...o tempo todo. E....se por ventura, essa pessoa não exterioriza ela internaliza sua agitação e a doença se instala. Porque as emoções vazam...para fora ou para dentro. Ou ela fere o outro, ou ela fere a si mesma. Um corpo emocional doente é um imã. Atrai os doentes. Entretanto, um corpo emocional saudável, ele é energizado. Ele não vacila e nem cai em ciladas. As emoções são plenas de amorosidade. As lágrimas nunca são usadas como argumento. Existem ações que não são movidas por ego. Um corpo emocional sadio, pode curar o outro. Porque ele se sente curado. Existe o COMPROMETIMENTO da alma. Sem o indivíduo se enxergar plenamente em um espelho, ele vai passar a vida em busca de si. Vai se valer de todo tipo de artifício para justificar sua existência. Nada abastece, nenhum lugar é um porto seguro...nenhum romance satisfaz. Ele próprio não esta enamorado de si mesmo. Seremos todos curados quando estivermos ancorados em nossos propósitos existenciais. Para nos conhecer e nos reconhecer, é necessário caminhar...saltar para abismos. Conhecer os becos escuros que nos amedrontam. Enfrentar a escória de nossos sentimentos. Atravessar longos desertos sem ter a certeza de encontrar um oásis pela frente. Somente no dissecamento de nossas emoções, nos conheceremos. Viviane Mendes

Desconfio que sou católica fervorosa, com traços de evangélica e pitadas de macumbeira. Numa faxina de descadeirar...de suar no rego e de bambear as pernas, eu fico falando em voz alta: *Senhor Deus do universo, tende piedade de mim. Subo na cadeira com o aspirador de pó para limpar o teto... *Meu pai me abençoa! Vou pro tanque com a cortina... *Deus misericordioso, me dai forças. Pego o desinfetante verde, utilizado para rancar miasmas... * Começo a cantar pontos de umbanda, pra expulsar os trevoso. Resolvo pegar a escada pra dar mais garantia pra limpar as janelas... *Se Deus é por mim, quem será contra mim? Lembro de trocar a roupa de cama... *Jesusamado...teu sangue tem poder. *Oxalá Ogum, me dai forças. Resolvi dar banho na bicharada... * Xangô não me deixe ser derrotada! Me lembro de varrer o quintal... *Putaqueopariu...samerda num caba nunca!!!! Ai Deus, me perdoa...tô cansada. E assim foi. Uma ladainha...................interminável. Só num tive saco pra mantras.

Na faxina encontrei meu abajour de gatinho. Foi ele que iluminou minha infância. Um gato laranja com uma fita azul amarrada no pescoço. ...algumas memórias eu guardei. Agora ele vai ficar aqui ao meu lado na cama. ...a culpa é da minha mãe. Tudo que eu tinha era de gato. Daí nois cresce. O resto da história ceis sabem.

Meu lado é o lado de cima. O alto que me guia. Do lado direito de quem vem... Ao lado esquerdo de quem passa... Cuidemos de manter nosso equilíbrio. Do mar, a correnteza. Da vida, as incertezas. ...olhemos para a luz.

Eu bebia cada gole da sensação do corpo imerso. ...me embriaguei de tanto prazer. Fiquei nessa água que, com o sol indo embora, ia ficando prata. Tava morna...parecia um líquido aminótico...um ventre materno não tinha ninguém, só eu. O mar era um tapete. Eu ia seguindo esse rastro prateado até não sentir o pé no fundo...daí eu voltava. E ia de novo...e de novo... Eu me sentia fia de pai rico...sabe quando você tem dinheiro para comprar todas as fichas do parque de diversão? Assim foi...o dia todo Um gozo que não acabava nunca. Eu voltei. ...e trouxe tudo isso dentro de mim.

Aprendi a sentir cheiro no mundo virtual... Tem postagens que exalam perfume barato, Tem as que são terapêuticas, tipo óleo essencial puro. Essas me seduzem a alma...e não estou falando textos cor de rosinha ...tipo felizinho demais, não. Falo do aroma do espírito simples e verdadeiro...De gente que é, e não apenas que esta. Agora, quando eu percebo o odor de chorume... Eu trato de colocar o lixo para fora de casa... Os ''cheiros'' interferem na qualidade de nossa frequência e vibração. Botem reparo... Viviane Mendes.

Nhenhenhe...num sei que lá. E a gente passa a vida, disfarçando. Medimos, cortamos e enganamos. Ahhh....se a gente pudesse jogar a toalha! Mostrar a alma nua e crua... E gritar: -Quer ficar, quer entrar sou assim! Mas não, a gente prefere comer assado. De preferência bem temperado. Carne crua é coisa de canibal. Somos civilizados, educados e bem comportados. Eu não sei, acho que não tem jeito. A gente fica maquiando a cara, a palavra, a relação e a intenção. E depois exige do outro a sinceridade. Cobramos honestidade. Mas...lá no fundo, dispensamos as verdades. Até porque a verdade é uma vaidade unilateral. Rogamos a praga, e depois ajoelhamos. O que vai sobrar no final de nós mesmos? Pai do céu...nos proteja de nossos julgamentos, perdoe nossas condenações e nos traga a luz. Na claridade conseguimos olhar nossas faltas, defeitos e manejos inadequados. A luz mostra o caos. Quem é quem. Que gosto a carne tem. Quem tem sentimento e quem coleciona ressentimentos. A luz, a lucidez...mostra onde precisa de limpeza. E só num solo limpo poderemos caminhar em direção ao divino. Todo passo deverá ser sagrado. Viviane Mendes

Na verdade, eu num sei nadar. Sei boiar e nadar cachorrinho...e num tenho medo. Vou indo...indo ...até num dar pé. Daí eu volto. O sol está com toda sua plenitude. Eu idem. Comprei um artesanato hippie... Amanhã eu volto pra casa. Hoje tem som na Praça. Aqui tem silêncio...o mar é manso. Estou ouvindo um saxofone...dus bons. A praia é pequena. A cozinha é boa. O óleo de Coco tá pela metade. Sei que ozbixo lá de casa tão bem. A roupa foi pra lavadeira... Eu vou ficando daquela cor...de canela. E...num lavo o cabelo. Durmo com a água do mar. O marido comprou boné numa loja bacanuda da cidade. Aqui do lado tem um homem...parece um pai com duas filhas. O homi é cuidadoso cas meninas. O garçom daqui chama Ivan. ...a gente já virou amigo. Tem uma caipirinha de tangerina e gengibre....dos deuses. Agora tá tocando um Chico Buarque.... Apareceu uma nuvem e encobriu o sol. O Kico gostou dum boné Eu gostei de outro. Eu dizia que era verde... Todo mundo dizia que era azul. Ficou na dúvida...dei ordem pra comprar os dois. Ele...que não obedece nem GPS....me obedeceu. Sabe...tem muito cachorro aqui. Já fiquei amiga deles. Ontem jantamos um bacalhau...eu o Kico e um cachorro grandão. Queria comer pipoca....daquelas coloridas. Ora que eu vi o pipoqueiro foi embora. Aqui num tem borrachudos.. .disse o Kico agora. E também disse que a Estrella Galicia tá Boa. ...num baldinho com gelo... Nóis num somos bobos. Tem um dedo meu que tá inchado. Cocei pracáraleo.....o borrachudos chupou.. .durante a noite eu cocei. A água do mar arde as ferida. Só nas costas o Kico contou 11 picadas. Tudo bem. A gente toma Sol parece que ozdente ficam mais brancos. Qui do lado tem uma turma com stand up. Putz....eu, metida que sou até queria postar uma foto num standapinho básico...mas sou uma abóbora. Num creio que tenho equilíbrio pra isso. Passou um barco vermelho maravilhoso por aqui agora. O Kico tá falando que ninguém vai ler meu textåo. Que tá todo mundo pensando no Lula. No Mariano.... Gente...a desgraçada da Sophia matou ele???? ....num foi ele que chegou no Quilombo??? Minha amiga Silvia mandou um whats disendo que o som é amanhã.... Phudeu. ...e tem mais...tô muié menstruada. Na praia. Vou pro mar e lavo os fundilhos do biquíni. Eu tô sabendo bem o quero da vida. Comprei uma bolsa na Av. Paulista que custou 40 Cruzeiro. Amei a bolsa . E....tem uma cachorra chamada Mag...que eu conheci no ano passado e tá aqui. Eu só escrevi tudo isso pra agradecer meu irmão por ter casado aqui no ano passado. Eu precISO parar de escrever porque o Kico quer que eu ajude ele a escolher uma comida . Tchau.

A oração deve ser nossa primeira reação. E não nosso último recurso. Trabalhar com dedicação é uma oração. Alimentar o corpo com gratidão. Cuidar dos animais. Molhar as plantas. Olhar para o outro... São orações diárias que fazem do cotidiano uma novena. Viviane Mendes.

Hoje eu acorde meio emotiva... Sei lá...abracei todos meus animais, conversei, dei bom dia. E...uma lagriminha insistia em descer. Sinto muita felicidade em poder oferecer uma vida boa para eles, e uma tristeza avassaladora por não poder fazer mais. Enquanto escrevo, um nó na garganta me trava a goela. Eu nunca serei feliz sem bicho perto de mim. Passei várias situações difíceis com eles. Apesar da aparente fragilidade deles, são eles que mantém de pé, no prumo. Quando em algum revés da vida eu penso em desistir da luta diária, porque, meus amigos, eu vivo desde que nasci em paredes feitas de insegurança... Saibam todos que é o afeto verdadeiro e irrestrito que me nutre. Bem, o horóscopo diz que hoje é um dia assim...que as lagrimas caem fácil. Eu preciso agradecer todas pessoas que cruzaram meu caminho e que me ajudaram, foram muitas. E...se você se sensibiliza com minhas palavras, faça algo efetivo. ADOTE. Socorra, ajude, faça algo, sentir dó não serve para nada. Como diz Jung, “do mesmo modo que aquele que fere o outro fere a si próprio, aquele que cura o outro, cura a si mesmo” Por favor, releia novamente a citação de Jung, e reflita. Viviane Mendes

O coração acelera. O tecido estrangula a perna. O suor molha todo o cabelo. Uma onda de calor toma conta do corpo. Os braços ameaçam fraquejar por exaustão. A mão parece a pata de um gato, almofadada e vermelha. Qualquer movimento em falso pode ser uma queda. A cabeça quer...mas o corpo refuga. Não há fuga do movimento. Eu acho que isso é meditação. Não existe passado, não existe futuro. Não existe nada além da consciência.

São 120 metros de areia... Disse o Kico Marcolan. Eu nem sei...me sinto no melhor dia da minha vida inteira. Não sei se existe o paraíso. Mas se existe, por algum merecimento eu estou aqui. Estou perdida...não sei em qual brinquedo eu fico. Tenho vontade de contar tudo que sinto....penso nos que estão na labuta...ou no hospital. Digito enquanto o Kico pede a segunda caipirinha de 3 limões...limão Taiti, limão siciliano e Lima da Persia Os borrachudos estão atacando....off neles Aliás aqui quando a gente vê nas lojas escrito OFF.....de promoção, a gente pensa em repelente. Bem....continuando...o mar tem cor de esmeralda e é translúcido. O céu está azul...perfeito. Aqui as pessoas falam baixo. As crianças não gritam... A trilha sonora....Francamente...algum anjo assoprou minha trilha sonora preferida. A comida ? Eu nunca vi igual....uma porção de vegetais frescos com 3 molhos perfeitos. Enquanto eu digito sinto os fiadaputa dos borrachudos me picarem. Eu, se fosse um deles também não sairia daqui. De tudo...eu vos digo: A vida da gente muda muito de um ano para o outro. Andamos por uma estrada de terra...estamos no extremo norte da ilha. ......só contei tudo isso para agradecer a Deus. Porque eu conheço a labuta e o sofrimento. Mas...também conheço a liberdade .

Se o seu intestino funciona bem, digite Amém. Sabe quando a gente tem TITICA DE GALINHA na cabeça? Então...esse texto é sobre FAXINA INTESTINAL...minha avó diria que uma moça com bons modos não deve falar ''certas coisas''... Bem, não sou mais moça, e nunca tive ''modos'' Evacuar diariamente é muito importante. Pense nas toxinas dentro do corpo, coisas do ''arco da velha'' grudados na parede do intestino. Gente...isso é pior que encosto. Salmo 91 não resolve. Penso que antes de limpar o país, antes de limpar a casa, devemos faxinar o corpo. Cuidar da limpeza intestinal. Ter consciência corporal. Sabe, o alimento não existe só no momento que passa pela nossa boca, ele segue um longo caminho... O aparelho digestivo tem que se virar para dar conta. O intestino tem e deve funcionar!!! Olha...não sei se sou louca...mas penso na comida dentro de mim. Penso no miolo de pão fermentando...penso na gordura agarrada no intestino...tudo bem...essa é minha loucura. Mas...essa loucura faz bem para pele. Garanto. O que entra deve sair, senão a coisa sobe pra cabeça. A qualidade da alimentação atua na saúde e no humor. Quantas pessoas que você conhece que fazem uso de laxantes? Usam e abusam de remédios para fazer o corpo funcionar na marra. Consciência corporal não é só cuidar do externo, mas do interno. O intestino não fica visível no corpo, mas lembre-se que ele existe. E isso tudo esta muito além de lacto purga, activia e outros... A palavra chave é consciência. Depois disso, cuide dos pensamentos... Desapegue das velharias mentais. Desinfete o coração de mágoas. Solte as emoções... Tome sol...ele seca o bolor da alma. Depois disso vamos tirar o pó dos móveis, abrir as janelas para a luz entrar. Depois disso vamos limpar o país. Mas...vamos por parte! Afinal, é pelas partes que se cuida do todo. Viviane Mendes.

Eu entendo as coisa... Eu perdoo quem me trai, quem me trata mal, eu compreendo a resposta dada de atravessado. Das veiz demora um pouco...não sou flor que se cheire. Eu passo por cima de mágoas, rancores e raivinhas do dia a dia. Sou um fio desencapado inofensivo. Só tem uma coisa que me pega. Quando eu perco a ADMIRAÇÃO. E...olha, eu não preciso de muita coisa, eu sou simplona. Beiro a tonta... Mas...mermão, quando eu deixo de admirar a pessoa como ser humano. Vixe....é perda total. ...e eu deixei de admirar alguns amigos e ídolos, e pior idolatrei amigos. Hoje, eu entendo as fragilidades e limitações das pessoas. Mas...sou fã da lucidez. Na realidade, a percepção das coisa dói na gente. Eu percebo que eu apenas era disponível. Ouvidos, panelas e o fogão com a chama branda... Meu coração sempre foi parecido com meu fogão. Judiadinho...mas nunca negou fogo. ( ficou brega isso, né gente? ) As reciprocas da vida são frigideiras furadas. Hoje, o cenário está enxuto. Cada um desempenha um papel. Sabe, que tá melhor assim? Percebi que estou em mim. ...e quem chega tá numa vibe parecida. Tem situações que nos bebem com um canudo. E...daí quando a gente grita precisando dum gole. ...a gente percebe que o copo tá seco. Depois da consciência expandida, da berinjela cozida, da reza proferida, da pipoca frita, da relação fudida, fica a dica: A conexão é com nosso coração, ele é uma fonte que nos abastece. ...e na paz, a gente se encontra, se ama e se socorre. Comigo sempre funcionou assim. Viviane Mendes

Esse é o carrinho de recicláveis do Seu Domingos. Eu ia fotografar ele...mas fiqueu com vergonha de pedir...e pior de explicar meus porquês. O texto me veio na mente com uma velocidade de psicografia e a poesia era descabida. Nessa rua desfilava um homem solitário ostentando o material arrecadado. Um armário de ferro enorme...talvez aço. E na rabeira uma bolsinha de também de metal...minúscula. Um retrato dos contrastes... O armário preenchia todo carrinho...e fazia Seu Domingos parar para tomar fôlego. A bolsinha ia balançando no ar...levinha. Os dois eram motivos de orgulho para ele. Seu Domingos me falou que ia vender para arrecadar um dinheiro. ...a bolsinha dourada ele achou bonitinha e pegou do lixo. Ela brilhava como um sol iluminando a aspereza e a dureza da vida. E tanto a bolsa como o armário servem para guardar coisas... Inclusive o carrinho do Seu Domingos....carregavas as coisas de guardarem as coisas. E eu guardei no olhar: Os contrastes ...de tudo que eu via.

Ora queu vejo, tô quessas coisa na cabeça. Repete comigo esse pensamento: Chia incha e sacia. Chia sacia porque incha. Chia sachia. ( agora repete 3 vezes, bem rápido)

Eu fico pensando como é difícil a comunicação... A palavra escrita fica presa no papel, nos permite ler e reler. A palavra falada sai correndo da boca, e dependendo da boca que profere, parece um trem desgovernado...e daí fica um: "Eu disse isso e vc entendeu aquilo'' Sempre achei que a escrita não estava sujeita a isso, me enganei... Eu posso até escrever, mas se a pessoa não tiver o mínimo de noção de interpretação de texto, e muitas vezes ela não quer ter, cada um entende pela ''porta estreita'' de seu ego,e, aí cai naquela frase : '' Não atire pérolas aos porcos''. ( e olha que eu não gosto de frases feitas) Eu sempre achei que os porcos merecem pérolas...

Declaração de amor ao meu quintal: Aqui em casa eu plantei muito pé de planta. Cactos, árvores...ornamentais, medicinais. Quando eu olho para o céu eu vejo o quanto elas cresceram e floresceram. Vejo um pedaço do hangar do meu querido Aeroclube de Bauru. O Aeroclube de Bauru foi fundado em 8 de abril de 1939 portanto neste ano completa 75 anos de historia. Olho para o céu...vejo a dança dos planadores... Tem dia que vejo aviões cuspindo paraquedas. Mas...tem dia, que eu olho para o céu e fico paquerando os passarinhos.

Sobre o RABO: Não ia escrever nada. ...sinceramente, sem inspiração. Mas...são tantos pensamentos pulando do hemisfério direito do cérebro pro hemisfério esquerdo. Acho que tô enrolando pra ir lá fora. Ventou tanto....o quintal esta repleto de folhinhas, folhonas, xixi de cachorro, e tudo mais que vem no pacote. Ora queu cata a bassora, esquece dimim. Vou até as últimas consequências. Botei feijão de molho ontem...não sei se mando: Hashtag partiu fogão, ou se deixo quieto o assunto e faço sopa denoitinha. Espio o face....sei lá... Domingo tem umas características peculiares. São tantas mensagens com aqueles fundo colorido. Na time line docêis também é assim? Uma pessoa botou fundo amarelo e escreveu dibranco. ...acho que tou meio ruim das vista. Foi dificultoso ler. Umazora fico pensando nas pessoa que não conheço... Fico triste cos que perde alguém da família. Fico emocionada cos casamento. Fico preocupada cos que desistiram de lutar. Mas...eu sou uma peste. Julgo pracaráleo as coisa. Reparo nos vestido brega. Nas intenções disfarçadas. Me dou umas chibatadas...queria evoluir. Começo a pensar nimim. Dia de domingo a gente pensa nas coisa que quer fazer na semana, né? Gente...tô com tanto cabelo branco. Preciso tingir, com urgência urgentíssima !!! Nossinhora....e a contaiada pra pagar? Tô escrevendo e pensando na listinha de mercado. O meu pão, maravilhoso, feito por mim, tá na última fatia... Faço outra receita hoje, ou faço amanhã? Preciso lembrar de abastecer o carro...outro dia percebi que tava na reserva. A gente passa a vida acudindo as coisa. E...putamerda, eu tava num raciocínio bão pra terminar esse texto......e me perdi. Péra um pouco...mais um café. Ahhhh.....lembrei: Deus é pai que cabou quela novela da Magnólia, né? Fala séeeerio......puta novela chata!!! A que vai começar amanhã tem uma moça que vai nadar com um rabo de sereia. Bão....cêis tão tudo sabendo que eu tenho tesão nesse negócio de sereia, né? Tô pintano uma. E....se eu aparecer com um rabão de sereia, eu num tô imitando a moça da novela. Eu tive a ideia antes...... Só pra constar nos autos. ....Gente, quem ler até o final, bom domingo e num esquece: EU VI O RABO DE SEREIA PRIMEIRO !!!!!

Fiz assim: Bati o feijão que cozinhei hoje. Piquei abobrinha, inhame e mandioquinha. Juntei um punhadinho dum macarrão piquininho. Um prato de folhas de espinafre orgânico. Um tiquinho de pimenta, sal, azeite... Sinceramente? Ficou boa. Sopa faz bem...é leve e nutritiva. Comida barata que alimenta. Não pesa no bolso, não pesa na barriga...e nutre. (...e nenhum bicho morreu pra gente se alimentar.)